Отправлено: 07.10.10 15:53. Заголовок: Анекдоты

История:
1612 год. в Кремле какие-то чужеродные мудаки, русский народ дает им люлей.
1812 год. в Кремле какие-то чужеродные мудаки, русский народ дает им люлей.
2012 год на подходе. Мудаки в Кремле уже в наличии.

http://smerd-andreyka.livejournal.com/436465.html<\/u><\/a>

 Отправлено: 23.06.11 00:11. Заголовок: Сообщество геев РФ о..

Сообщество геев РФ отказалось вступать в ЕДро, сославшись на то, что они не до такой степени пидорасы

 Отправлено: 15.07.11 02:32. Заголовок: ВОПРОС. Почему куриц..

ВОПРОС.
Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными. (с)

 Отправлено: 12.08.11 01:52. Заголовок: Современное искусств..

Современное искусство это просто: насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция. Позвонил и насрал — это перформанс. насрал, громко озвучив свои действия - нарратив.

 Отправлено: 15.08.11 22:43. Заголовок: -Вы кто? -Президент ..

-Вы кто? -Президент Медведев -Каких нафиг медведев?

 Отправлено: 03.09.11 10:00. Заголовок: В класс приходит нов..

В класс приходит новый учитель:
– Меня зовут Борис Вениаминович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... Как зовут тебя, мальчик?
– Меня зовут Стёпа, я либерал...
– Меня зовут Маша, я либералка...
– Меня зовут Вовочка, я сталинист.
– Вовочка, ты сталинист?!! Почему?
– Моя мама – сталинистка, мой папа – сталинист, моя сестра – сталинистка, мои друзья – сталинисты, и я тоже сталинист.
– Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, папа – вором, сестра – наркоманкой, а друзья – геями, кем бы ты был тогда?!!
– Тогда бы я был либералом.

 Отправлено: 03.09.11 21:32. Заголовок: Ashar2 пишет: Вовоч..

Ashar2 пишет:

цитата:

Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, папа – вором, сестра – наркоманкой, а друзья – геями, кем бы ты был тогда?!! – Тогда бы я был либералом.

В каждом анекдоте есть доля анекдота...., особенно в этом анекдоте. Очень правдивый анекдот!

 Отправлено: 08.09.11 18:12. Заголовок: Внук спрашивает деда..

Внук спрашивает деда:
-А за что ты воевал в 41-м?
-Как за что, за родную землю, за родной язык, культуру, традиции. За то, чтоб иноземцы не хозяйничали здесь. За то чтоб на своей земле мы были хозяева, а не рабы...
-Так ты что дед, фашистом был?

 Отправлено: 11.09.11 22:39. Заголовок: В городок приехал бо..

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов.

 Отправлено: 01.10.11 15:47. Заголовок: Свежий политический ..

Свежий политический анекдот.
Путин подарил членам Совета Федерации валентинку, не дожидаясь февраля.




Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит:-»Я самая красивая»
Дюймовочка говорит:-»Я самая маленькая»
А баба Яга говорит:-» А я самая злая, коварная и изворотливая»

Видят возле дороги стоит дом правды .

Зашла в него Белоснежка, выходит плачет.
Оказывается я не самая красивая, красивей меня
спящая красавица.

Зашла Дюймовочка, Выходит плачет
– Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.

Зашла б.Яга.
Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-»
БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО?»


Идёт посадка на самолет Махачкала - Москва.
Дагестанец на горбу тащит барана в самолет.
Стюардесса - гражданин ну куда вы с бараном то?
Дагестанец - это не баран а презент, а баран в Москве учится.


Стоит Новодворская на Красной Площади с плакатом "Бей жидов - спасай Россию!"
Идёт Жириновский:
- Ты что, Валерка!!!? А как же твои друзья-евреи и коммуняки!!!?
- Пошли на х.. все жиды и коммуняки!!! Я с этим плакатом вчера в Иваново конкурс красоты выиграла!!! Весной президентшей стану!!!

Решили Брежнев и Рейгaн секретaршaми поменяться.
Ну вот спустя кaкое-то время пишет бывшaя рейгaновскaя секретaршa своему бывшему шефу:
- Дорогой Ронaлд Рейгaн, у меня все хорошо, рaботaю я нормaльно, вот только мой нынешний шеф зaстaвляет меня кaждый день удлиннять юбку нa 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрaсных ножек.
Пишет бывшaя брежневскaя секретaршa письмо своему бывшему шефу:
- Дорогой Леонид Ильич, я рaботaю зaмечaтельно, все нрaвится, кроме одной детaли: мой теперяшний шеф зaстaвляет меня кaждый день укорaчивaть юбку нa 1 см. Скоро будут видны яйцa и кобурa.

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)

— ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

— НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.

— ЕБАТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном
соответствии."

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

— ПИЗДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
__________________



Путин вызывает министра иностранных дел.
- Слушай, Лавров, а не пора ли перезахоронить у нас Рамзеса Четырнадцатого?
- Чо?!
- Но ведь мы же - родина пирамид! Правда, финансовых, но пирамид.
------------
Когда Володя Путин был маленьким, он всегда помогал пожилым людям. Увидит, бывало, бабушку с тяжелыми сумками, так он к ней обязательно подойдет, и поможет заполнить бланк заявления на перевод пенсии в негосударственный пенсионный фонд.
------------
На экзамене по теории государства и права.
- А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления: конституционная монархия, буржуазно-демократическая республика или авторитарный тоталитаризм?
- ПереПутье, профессор…


Рапорт сотрудника ФСБ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма – функция "смена режима".

 Отправлено: 10.10.11 21:44. Заголовок: слоганы: Зарплаты е..

слоганы:

Зарплаты есть, а денег нету, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Менты отпи..дят меня где-то, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Воруют суки из бюджета, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
В деревне нет тепла и света, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Опасно жить без пистолета! СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Есть выборы, и как бы нету, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО

 Отправлено: 13.10.11 20:30. Заголовок: ГОРЯТ ЛЕСА ОТ ЛЕТА К..

ГОРЯТ ЛЕСА ОТ ЛЕТА К ЛЕТУ, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО!
НА СТАРТЕ ГРОХНУЛАСЬ РАКЕТА, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО!
ДОТЛА ПРОВИНЦИЯ РАЗДЕТА, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО!
В ДЕРЬМЕ СОВЕТСКАЯ ПОБЕДА, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО!
КАК ВЫЖИТЬ РУССКИМ? НЕТ ОТВЕТА... СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО!

 Отправлено: 23.11.11 16:09. Заголовок: Новости 1 канала: в ..

Новости 1 канала:
в Греции - демонстрации,
в Англии - протесты,
в Беларусии - обвал курса валют,
в Америке - бунт на Уолл-Стрит,
в Ливии - погромы и мародерство,
в Африке - эпидемии и голод,
в Германии - поджоги машин,
в Украине милиция избивает демонстрантов,
в Таиланде - наводнения,
в Испании - безработица,
в Италии - массовые протесты,
в России - пасмурно, возможны осадки, давление 760мм ртутного столба

 Отправлено: 26.11.11 11:06. Заголовок: 2012 год. Встречаютс..

2012 год. Встречаются два руководителя предприятий.
- Ты своим зарплату еще платишь?
- Нет, уже не плачу.
- И я не плачу. А твои работники на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Я вот думаю, может вход платный сделать?

Вход сделали платным. Прошла неделя, директора снова разговаривают:
- Ну как твои, ходят на работу?
- Ходят, только экономить стали…
- Как?
- Да они в понедельник приходят, а в пятницу - уходят…