Отправлено: 07.10.10 15:53. Заголовок: Анекдоты

История:
1612 год. в Кремле какие-то чужеродные мудаки, русский народ дает им люлей.
1812 год. в Кремле какие-то чужеродные мудаки, русский народ дает им люлей.
2012 год на подходе. Мудаки в Кремле уже в наличии.

http://smerd-andreyka.livejournal.com/436465.html<\/u><\/a>

 Отправлено: 26.11.10 12:42. Заголовок: - Жора, как жили евр..

- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?!
- А ты представь, - обрезание каменным топором!!!

 Отправлено: 26.11.10 19:49. Заголовок: МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮ..

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))


Прислал член московской ВМГБ С.Р.

 Отправлено: 26.11.10 20:07. Заголовок: Да это же практическ..

Да это же практический плагиат с анекдота, который мне рассказал ещё в 1971 году отец моего товарища по МГУ Александра, будущий председатель КГБ Мордовской АССР Ашутов Вадим Николаевич.
Алло, это КГБ? - КГБ. Это звонит Абгам. У Моисея в огогоде пулёмёт закопан. - Срочно выезжаем.
Алло, это Моисей? - Да. Это я, Абгам. Когда кончат огогод копать, пришли ко мне дгова пилить.

 Отправлено: 26.11.10 20:11. Заголовок: Так Монаху 23 года, ..

Так Монаху 23 года, для него анекдот звучит как новый...

 Отправлено: 21.01.11 19:00. Заголовок: "Пап, скажи, что..

"Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…"

__._,_.___

 Отправлено: 21.01.11 23:26. Заголовок: Корреспондент спраши..

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться
из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...



Армянское радио спрашивают:
- Почему Госдеп США запретил слова "отец" и "мать" в официальных документах, заменил их на "родитель №1" и "родитель №2"?
Армянское радио отвечает:
- А чёрт их, пидоров, знает.

 Отправлено: 03.02.11 01:38. Заголовок: Шнур провел нанолекц..

Шнур провел нанолекцию и раздал советы подрастающему поколению России и
ее главному актеру - президенту (ВИДЕО)
время публикации: 16:50
последнее обновление: 17:09

Музыкант, лидер групп "Ленинград" и "Рубль" Сергей Шнуров провел вечером
25 января лекцию в московском Политехническом музее в рамках цикла
публичных бесед "От первого лица", организатором которых выступает
"Полит.ru". Изначально предполагался разговор на тему "Игра в общество",
но музыкант поменял все планы.

Привычный формат Шнуров поломал уже в самом начале. Обычно приглашенный
выступающий излагает свою позицию в виде лекции минут на сорок, а затем
ему задают вопросы. Предполагалось, что музыкант выскажет слушателям
свои мысли о гражданском обществе в России. Но тот сразу заявил, что
прочитает нанолекцию, сообщает "Новый Регион". "Я не понимаю, что такое
гражданское общество вообще, и что я здесь делаю, тоже не понимаю", -
сообщил он, заметив, что "не привык трезвым появляться на людях". Затем
он предложил не сужать круг беседы до объявленной темы и перейти к вопросам.

Отвечая на них, Шнуров, в частности, заявил, что рока в этой стране
вообще никогда не было, а сам он занимается "протестной эстрадой". Его
попросили объясниться по поводу песни "Химкинский лес" и за что он
"наехал" на коллегу Юрия Шевчука.

"Для наезда это слабовато, – считает Шнуров. – А песня эта не так
прямолинейна, как она считалась гражданским обществом, о котором я
ничего не знаю". Сам же он от политики старается держаться подальше, а
людям, которые ею занимаются, не верит.

"Когда человек приходит в политический театр, всегда присутствует некий
камуфляж. Всегда присутствуют цели, которые они прячут", – уверен
музыкант. Поэтому политику он считает спектаклем, который не имеет
отношения к реальности, а Путина и Медведева – главными актерами страны.

"Мир страшен, и все люди, которые приходят, особенно через политику,
говорят, что сделают его лучше. Но делают хуже. По мне, он одинаково
плох и ужасен. Мы приходим в мир в муках и уходим не в лучших условиях",
– изложил свое видение Шнуров. По его мнению, политика вообще не решает
никаких проблем, потому что "вопросы добра и зла из другой области".

"Политика предполагает, что я сейчас скажу, что делать. А я не знаю, что
нужно делать. Я реально не понимаю, как здесь жить. Я не понимаю, как я
буду стариться здесь. Понимаю, что все будет хуже и хуже", – заявил
музыкант. "Я понимаю, что мы в заколдованном кругу. Вроде все проблемы
поставлены, но дальше никуда не идем. Понимаем все, что болит. Но что с
этим делать?" – сам задал риторический вопрос Шнуров.

Он отметил, что в его жизни был момент, когда действительно хотелось
что-то сделать. Это было в 1991 году. Но потом перехотелось. По его
мнению, Россию гнетет "ужас невозможности пути": "В 91-м рвали клетку,
убегали куда-то, а убежали в никуда. Остались там же. Психология
советского человека никуда не делась". "Экзистенциальный ужас не уйдет
со сменой политической ситуации. Это я четко понимаю", – уверен
музыкант. Свобода у человека внутри, отметил он.

Говоря хоть о каком-то выходе, Шнур предположил, что "эмиграция – для
многих это выход..., будь я помоложе – я уезжал бы отсюда".

Как отмечает издание, вскоре музыкант перешел к ответам на записки из
зала, среди которых попадались и такие: "Сережа, что мне делать? Дмитрий
Медведев".

"Я знал, что рано или поздно это произойдет, - сказал Шнур. – Умных
людей немного. Во-первых, завязывать с Twitter. Много времени уходит, да
и не мальчик уже".

Вопросы сыпались один за другим. Шнуров отвечал, как правило, лаконично.

О Церкви: "Не знаю, что мне больше помогает - позиция Церкви или позиция
Пелевина. Позицию Пелевина я знаю, а позицию Церкви не знаю".

О Ходорковском: "Я не знаю, что с Ходорковским, но по-человечески я бы
его уже отпустил. Несмотря на то, что совершил он что-то или нет".

Вернул бы ЮКОС или нет: "Мне никогда не приходилось отнимать такие
дорогие игрушки, поэтому не знаю. Сейчас подумаю. Отдал бы ЮКОС?.. Был
бы ЮКОС, не отдал бы, конечно".

Возможны ли честные выборы в 2012: "Честные выборы в России в 2012 году
невозможны. Нужны ли? В каком бы то ни было другом году - да. Но сейчас
выбор России - это Стас Михайлов. Если вы хотите честного результата -
он будет страшен".

Об уроках по патриотизму и строевой подготовке в школе: "Патриотизм не
воспитать. Это глупое решение, что его можно как-то привить. Этот момент
уже упущен. То, что из-за этого преподавать химию будут в два раза
меньше – если бы я был школьником, я бы обрадовался, а сейчас, в 37 лет,
мне кажется - это ужасно".

О пробках и "мигалках": "Кому не нравятся мигалки - обзаведитесь своими".

Что делать с Путиным: "Что делать с Путиным? Могу сказать – убивать его
внутри себя".

Что круче, Питер или Москва: "Лондон".

В завершение беседы музыкант ответил на несколько вопросов личного
характера. Рассказал, что в последнее время стал плохо относиться к
Пушкину, мол, не нравятся его последние книжки – стал писать хуже, чем
Пелевин. Сообщил, что телевизор не смотрит уже два года, а из средств
массовой информации читает лишь некоторые интернет-сайты.

Рассуждая о гражданской позиции, он поделился наблюдением: "Я заметил,
что пьющие нонконформисты после первой бутылки водки становятся
государственниками. Начинаются разговоры о геополитике и судьбе России.
Я не конформист и не нонконформист. Я пох*ист – это другое направление".
А прощаясь с битком набитым залом, Сергей Шнуров заметил, что все прошло
не так уж плохо и он "ожидал худшего от этой вечеринки".

ВИДЕОтрансляция выступления Сергея Шнурова.

Проект "От первого лица"

Цикл встреч "От первого лица" проводится информационно-аналитическим
интернет-каналом "Полит.ru" и продолжает традиции его же проекта
"Публичные лекции", который был начат в 2004 году в клубе Bilingua. В
рамках проекта выступают ведущие отечественные и зарубежные ученые,
эксперты, деятели культуры и политики, представители гражданского
общества. В октябре 2009 года опыт проекта был перенесен и в Киев.

Новый цикл публичных бесед "От первого лица" стартовал 14 декабря 2010
года в Большом зале Политехнического музея. Модератором проекта стала
известная телеведущая Татьяна Малкина. Вход на все лекции в
Политехническом музее - свободный.

Среди запланированных мероприятий - лекции Александра Волошина, Леонида
Парфенова, Чулпан Хаматовой, Петра Авена и других.

http://newsru.com/cinema/26jan2011/shnur.html<\/u><\/a>


__._,_.___

 Отправлено: 10.02.11 07:29. Заголовок: "С 1 марта 2011 ..

"С 1 марта 2011 года вступает в силу закон о переименовании милиции в полицию. Работникам ГИБДД повезло особенно. Теперь они будут называться: Патрульный Инспектор Дорожного Регулирования или сокращенно ПИДР"

 Отправлено: 10.02.11 07:35. Заголовок: plexo пишет: Теперь..

plexo пишет:

цитата:

Теперь они будут называться: Патрульный Инспектор Дорожного Регулирования или сокращенно ПИДР"

А мы все будем под пидрами ходить. Грустно это, а не смешно...

 Отправлено: 05.03.11 01:11. Заголовок: Кремлевские сетовани..

Кремлевские сетования:
- Эх, такую джамахерию похерили...
- главное, чтобы Федерацию не профедерасили

 Отправлено: 05.03.11 16:08. Заголовок: В школе на уроке мир..

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?



Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в П_О_П.у.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в Ж_О_П_у.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... В... Правительственном Институте Защитников Демократии...

 Отправлено: 11.04.11 13:57. Заголовок: Летят на вертолете К..

Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.
Кудрин: "Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется"
Путин: "Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей - обрадуется два человека!"
Медведев: "Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей - и будут радоваться 10 человек."
Пилот вертолета, обернувшись к ним: "Слушайте, а выбростесь все трое. 120 млн человек обрадуется."

 Отправлено: 13.05.11 17:44. Заголовок: 2030-й год. Отмеча..

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы, тяжелее воздуха летать не могут,
а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

 Отправлено: 22.05.11 16:48. Заголовок: какие телешоу будут ..

какие телешоу будут через 100 лет?
фабрика звезд-154
остаться в живых-1026
дом-2

 Отправлено: 06.06.11 18:25. Заголовок: - Почему США собирае..

- Почему США собирается воевать с Ливией?
- Обама хочет стать дважды лауреатом нобелевской премии мира.

 Отправлено: 23.06.11 00:11. Заголовок: Сообщество геев РФ о..

Сообщество геев РФ отказалось вступать в ЕДро, сославшись на то, что они не до такой степени пидорасы

 Отправлено: 15.07.11 02:32. Заголовок: ВОПРОС. Почему куриц..

ВОПРОС.
Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными. (с)

 Отправлено: 12.08.11 01:52. Заголовок: Современное искусств..

Современное искусство это просто: насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция. Позвонил и насрал — это перформанс. насрал, громко озвучив свои действия - нарратив.

 Отправлено: 15.08.11 22:43. Заголовок: -Вы кто? -Президент ..

-Вы кто? -Президент Медведев -Каких нафиг медведев?

 Отправлено: 03.09.11 10:00. Заголовок: В класс приходит нов..

В класс приходит новый учитель:
– Меня зовут Борис Вениаминович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... Как зовут тебя, мальчик?
– Меня зовут Стёпа, я либерал...
– Меня зовут Маша, я либералка...
– Меня зовут Вовочка, я сталинист.
– Вовочка, ты сталинист?!! Почему?
– Моя мама – сталинистка, мой папа – сталинист, моя сестра – сталинистка, мои друзья – сталинисты, и я тоже сталинист.
– Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, папа – вором, сестра – наркоманкой, а друзья – геями, кем бы ты был тогда?!!
– Тогда бы я был либералом.

 Отправлено: 03.09.11 21:32. Заголовок: Ashar2 пишет: Вовоч..

Ashar2 пишет:

цитата:

Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, папа – вором, сестра – наркоманкой, а друзья – геями, кем бы ты был тогда?!! – Тогда бы я был либералом.

В каждом анекдоте есть доля анекдота...., особенно в этом анекдоте. Очень правдивый анекдот!

 Отправлено: 08.09.11 18:12. Заголовок: Внук спрашивает деда..

Внук спрашивает деда:
-А за что ты воевал в 41-м?
-Как за что, за родную землю, за родной язык, культуру, традиции. За то, чтоб иноземцы не хозяйничали здесь. За то чтоб на своей земле мы были хозяева, а не рабы...
-Так ты что дед, фашистом был?

 Отправлено: 11.09.11 22:39. Заголовок: В городок приехал бо..

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов.

 Отправлено: 01.10.11 15:47. Заголовок: Свежий политический ..

Свежий политический анекдот.
Путин подарил членам Совета Федерации валентинку, не дожидаясь февраля.




Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит:-»Я самая красивая»
Дюймовочка говорит:-»Я самая маленькая»
А баба Яга говорит:-» А я самая злая, коварная и изворотливая»

Видят возле дороги стоит дом правды .

Зашла в него Белоснежка, выходит плачет.
Оказывается я не самая красивая, красивей меня
спящая красавица.

Зашла Дюймовочка, Выходит плачет
– Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.

Зашла б.Яга.
Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-»
БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО?»


Идёт посадка на самолет Махачкала - Москва.
Дагестанец на горбу тащит барана в самолет.
Стюардесса - гражданин ну куда вы с бараном то?
Дагестанец - это не баран а презент, а баран в Москве учится.


Стоит Новодворская на Красной Площади с плакатом "Бей жидов - спасай Россию!"
Идёт Жириновский:
- Ты что, Валерка!!!? А как же твои друзья-евреи и коммуняки!!!?
- Пошли на х.. все жиды и коммуняки!!! Я с этим плакатом вчера в Иваново конкурс красоты выиграла!!! Весной президентшей стану!!!

Решили Брежнев и Рейгaн секретaршaми поменяться.
Ну вот спустя кaкое-то время пишет бывшaя рейгaновскaя секретaршa своему бывшему шефу:
- Дорогой Ронaлд Рейгaн, у меня все хорошо, рaботaю я нормaльно, вот только мой нынешний шеф зaстaвляет меня кaждый день удлиннять юбку нa 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрaсных ножек.
Пишет бывшaя брежневскaя секретaршa письмо своему бывшему шефу:
- Дорогой Леонид Ильич, я рaботaю зaмечaтельно, все нрaвится, кроме одной детaли: мой теперяшний шеф зaстaвляет меня кaждый день укорaчивaть юбку нa 1 см. Скоро будут видны яйцa и кобурa.

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)

— ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

— НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.

— ЕБАТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном
соответствии."

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

— ПИЗДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
__________________



Путин вызывает министра иностранных дел.
- Слушай, Лавров, а не пора ли перезахоронить у нас Рамзеса Четырнадцатого?
- Чо?!
- Но ведь мы же - родина пирамид! Правда, финансовых, но пирамид.
------------
Когда Володя Путин был маленьким, он всегда помогал пожилым людям. Увидит, бывало, бабушку с тяжелыми сумками, так он к ней обязательно подойдет, и поможет заполнить бланк заявления на перевод пенсии в негосударственный пенсионный фонд.
------------
На экзамене по теории государства и права.
- А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления: конституционная монархия, буржуазно-демократическая республика или авторитарный тоталитаризм?
- ПереПутье, профессор…


Рапорт сотрудника ФСБ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма – функция "смена режима".

 Отправлено: 10.10.11 21:44. Заголовок: слоганы: Зарплаты е..

слоганы:

Зарплаты есть, а денег нету, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Менты отпи..дят меня где-то, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Воруют суки из бюджета, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
В деревне нет тепла и света, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Опасно жить без пистолета! СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Есть выборы, и как бы нету, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО

 Отправлено: 13.10.11 20:30. Заголовок: ГОРЯТ ЛЕСА ОТ ЛЕТА К..

ГОРЯТ ЛЕСА ОТ ЛЕТА К ЛЕТУ, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО!
НА СТАРТЕ ГРОХНУЛАСЬ РАКЕТА, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО!
ДОТЛА ПРОВИНЦИЯ РАЗДЕТА, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО!
В ДЕРЬМЕ СОВЕТСКАЯ ПОБЕДА, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО!
КАК ВЫЖИТЬ РУССКИМ? НЕТ ОТВЕТА... СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО!

 Отправлено: 23.11.11 16:09. Заголовок: Новости 1 канала: в ..

Новости 1 канала:
в Греции - демонстрации,
в Англии - протесты,
в Беларусии - обвал курса валют,
в Америке - бунт на Уолл-Стрит,
в Ливии - погромы и мародерство,
в Африке - эпидемии и голод,
в Германии - поджоги машин,
в Украине милиция избивает демонстрантов,
в Таиланде - наводнения,
в Испании - безработица,
в Италии - массовые протесты,
в России - пасмурно, возможны осадки, давление 760мм ртутного столба

 Отправлено: 26.11.11 11:06. Заголовок: 2012 год. Встречаютс..

2012 год. Встречаются два руководителя предприятий.
- Ты своим зарплату еще платишь?
- Нет, уже не плачу.
- И я не плачу. А твои работники на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Я вот думаю, может вход платный сделать?

Вход сделали платным. Прошла неделя, директора снова разговаривают:
- Ну как твои, ходят на работу?
- Ходят, только экономить стали…
- Как?
- Да они в понедельник приходят, а в пятницу - уходят…