Негр-ветеран попадает в рай и встречает там Ф.Д.Рузвельта: - "Хэлло, господин президент, помните, мы с вами встречались!" -"Хэлло, Джонни! Как же, как же, я тебе, помнится, вручал в сорок пятом награду. Ну, как там, после меня?" - "О! Большие перемены! Президентом США избран Барак Обама, негр, и теперь он своей черной задницей проминает кресло, в котором вы сидели, господин Рузвельт!" - "Ха-ха-ха, Джонни! Я помню, ты большой шутник! Сейчас ты мне еще скажешь, что Дженерал Моторс обанкротился!"
Отправлено: 19.06.09 23:22. Заголовок: Муж страстно любил р..
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает на своей моторной лодке рыбинспектор. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании", отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: никогда не спорь с начитанными женщинами!
ЭТО ИНТЕРЕСНО ›Почему подростки играют в агрессивные игры? ›Cкандальный закон о ЕГЭ вступил в силу ›Марина Анисина родила первенца«Герой картины Малевича "Черный квадрат"»
«Мы можем увидеть множество скульптур Церетели, зная, что никогда не увидим автора живьем»
«Философский писатель Бердянкин»
«У всех должны быть равные права перед мужчиной»
«Компаньонский тип семьи»
«Равноправие между мужем и мамой»
«Мущина по ращету»
«Была повышена подушная похоть, причем только для мужского населения»
«Сексмограф — прибор для предсказания землетрясений»
«На спектре хорошо видны черные пробелы»
«Одно из волновых явлений — интервенция»
«Автотрофы — это организмы, которые движутся прямопараллельно по хлоропластам»
«Электрический ток — это порядочное движение заряженных частиц»
«Амперметр включается в цепь поперечно»
«Амперметр надо подсоединять в цепь не параллельно»
«Население Австралии делится на аборигенов и мирное. Специализация Австралии на мировом рынке — кенгуру»
«Я глубоко прониклась в суть этой картины»
«Каждый, кто приезжает в Москву или живет тут, всегда рвется на Красную площадь»
«Из рук Минина князь Пожарский держит щит»
«Под фигурами внизу сделано из красного гранита с двух сторон»
«Жизнь в Советском Союзе все меньше походила на жизнь» -- Виноградов Дмитрий Владимирович
Отправлено: 24.06.09 13:16. Заголовок: Компания "Евросе..
Компания "Евросеть", созданная двумя друзьями детства, Тимуром Артемьевым и Евгением Чичваркиным, всегда была известна своими довольно своеобразными корпоративными правилами.
Компания выпускала первоапрельские пресс-релизы, вышучивая экс-президента "Евросети", сотрудницы компании снимались раздетыми для корпоративного календаря, на праздники конкуренты компании получали в подарок фаллоимитаторы и сувениры с бодрыми матерными надписями, а финотчетность компании могла быть выполнена в виде… сказки и содержать фразы вроде "В январе 2008 года Желтое Королевство было признано заморской компанией Deloitte как самая динамично развивающаяся компания мира (с 2001 по 2006 гг.) и вошло в ТОП-250 крупнейших мировых ритейлеров".
Известность приобрели также письма бывшего совладельца компании Евгения Чичваркина к своим сотрудникам, в которых использовалась нецензурная лексика. В сентябре 2008 г. Чичваркин и Артемьев компанию продали, сменилось и руководство. В январе 2009 г. Басманный суд Москвы вынес постановление о заочном аресте Евгения Чичваркина, который покинул страну.
И вот новое руководство снова начинает писать письма персоналу. Чтобы все было "как раньше", будто и не было никаких таких арестов, обысков, увольнений... Новый президент "Евросети" Александр Малис (работавший ранее в "Вымпелкоме"), старательно шутит: "Мужики, помните - одевая откровенно короткие шорты, вы привлекаете к себе излишнее внимание представителей сексуальных меньшинств".
Видимо, именно так и должны в его представлении общаться "харизматичные руководители".
Отправлено: 24.06.09 13:54. Заголовок: Юмор от либерастов: ..
Юмор от либерастов:
наш омоновский отряд весь в Москву на гей-парад едет в серых кузовах, зарешеченный размах видим русских мы равнин, мент ведь тоже гражданин, ну а коль нижегородец – видит каждый огородец малой родиной своей, он-то знает, кто есть гей, ежели прикажут, – «бей!», - руку он не остановит, мало будет – снова вломит, руку же, что его кормит – налогоплательщика – заломает, только так государство остановит экстремизм и пр. бардак.
Отправлено: 24.06.09 20:34. Заголовок: ДОБАВЬ СВОЙ АНЕКДОТ
ДОБАВЬ СВОЙ АНЕКДОТ
И что характерно, в психушках сейчас тоже где-то поровну Путиных и Медведевых...
После амнистии два бывших бандеровца подали заявление в партию. Секретарь ячейки прочитал их заявления и говорит: - Вы написали - прошу принять мене у КП, наша партия называется не КП, а КПСС - исправьте! - Та ни, нам бы у КП, в СС мы вже булы!!!
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят! - Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!
Антикризисный план российского правительства в двух словах: И волки сыты, и овцы съедены!
- Папа, а что такое "ЦСКА"? - Центральный Спортивный Клуб Африки!
Из рекламы: "Покупайте российские вертолеты - лучшее cредство для увольнения неугодных губернаторов!"
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
Юристы, не сумевшие сделать карьеру по специальности, не расстраиваются и подаются в президенты и премьер-министры.
- Почему временно закрылся цирк в Сочи? - Не смог составить конкуренции "выборам".
У хорошего и заботливого пастуха стадо всегда довольно жизнью... Кроме периодов, когда стригут шерсть - это время у овец называется "Кризис"...
"Мы пойдем другим путем" - сказал Владимир Путин, глядя на то, как печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов с вертолета. И купил себе Ниву для рыбалки.
Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк... И я пять лет учился в седьмом классе!
Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.
В "демократических" сранах европы вводиться новая высшая мера наказания: отключение от интернета!
- Почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а в России - про ментов? - Где что хорошо продаётся - там про это и снимают
Меня давно занимает семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток".
Бьет набат интернационала, Пламя октября в глазах бойца, Есть у революции Зюганов, Нету у Зюганова конца
- Зачем по Красной площади возили ракеты? - Чтобы продемонстрировать всему миру нашу военную мощь. - А почему ракеты были из фанеры? - А зачем людей пугать. Мы ведь мирная страна.
Отправлено: 24.06.09 20:43. Заголовок: В детском садике раз..
В детском садике разговаривают двое детей. - Кто такой Обама? - Это американский черный Медвед!
Из рекламы: "Покупайте российские вертолеты - лучшее средство для увольнения неугодных губернаторов"
Зюгановец встречает Зюганова: - Как дела Геннадий Андреевич? - Плохо дела, очень плохо, хуже и не бывает... - Что, Думу закрыли, а вас выгнали? - Гораздо хуже... Коммунисты власть в стране взяли...
Вызывает Ющенко духов: - Что мне делать? Я так хочу быть действующим президентом Украины! - Действующим? Тогда сделай хоть что-то.
В Москве ОМОНом был разогнан конкурс Евровижен-2009: приняли за гей-парад...
Михаил Саакашвили - демократический и законноизбранный Президент Грузии, который сверг демократического и законноизбранного Президента Грузии Шеварднадзе, который в свою очередь сверг демократического и законноизбранного Президента Грузии Гамсахурдиа.
Зарплату платили, платили, да не выплатили...
У американского президента, как правило, помимо основных замов, есть еще несколько, обычно носящих должности президентов разных стран.
Вчера на параде Победы министр обороны Сердюков показал новую моду для правительства: - на его пиджаке ЧЕТЫРЕ! боковых кармана! Наверное в два - уже деньги не помещаются!
Пресс-служба МВД Украины сообщила, что министр Луценко принял участие в совместных учениях украинской милиции и немецкой полиции по отработке методов задержания пьяных дебоширов на авиатранспорте.
Чем Брежнев отличался от Горбачева? Брежнев коллекционировал советские награды, а Горбачев американские.
И чего я в этом Ираке не видела? Пыльная, вонючая страна, совершенно некультурные, агрессивные жители с грязными ботинками. Ни кока-колы нет, ни гамбургеров... только ишачье дерьмо на улицах! Нет уж, не полечу я туда! Домой, скорее домой! - говорила себе под нос американская крылатая ракета, ложась на обратный курс.
Первого Мая на многочисленных профсоюзных митингах ораторы резко, горячо, нелицеприятно... поддерживали действия правительства!
Авторы телепередачи "Кто хочет стать миллионером?" подали в суд на Министерство образования. Они обвиняют Министерство образования в том, что те украли их идею, и теперь используют её при проведении ЕГЭ .
Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.
Кризисные пословицы и поговорки: - Кто рано встаёт – у того работа есть. - Банк дал – банк взял. - Что у умного на уме, то у глупого на депозите. - Век живи, если кредит на век взял. - Два сапога пара, два кредита – жопа. *** Президент Медведев создал Комиссию по противодействию попыткам фальсификации истории в ущерб интересам России. Следующим указом будет создана Комиссия по фальсификации истории в интересах России. *** Помощник говорит Ющенко: -Тимошенко назвала ваш секретариат бандитской группировкой. -Да как она смела? Дайте поручение СБУ, чтобы выяснили, откуда произошла утечка информации.
Реклама от Партии регионов: - Хочешь иметь здоровые и крепкие зубы? Следи за базаром! *** ОЧЕПЯТКИ. Заявление редакции: "Уважаемые читатели, к сожалению, в текст нашей статьи вкралась досадная опечатка: вместо слов "бандитская морда" следует читать "лидер партии регионов". *** - Как известно, смех продлевает жизнь. А в последнее время мы смеёмся с тех законов, которые нам её сокращают. Так что в принципе остаёмся при своих
- Минобороны РФ из-за нехватки призывников хочет призывать в армию бывших зеков. - Правильно! Это повысит боеспособность, потому что многие зеки уже умеют владеть оружием!
Россия первой выйдет из нынешнего кризиса, чтобы первой войти в следующий.
- Почему все время говорят: мировой кризис, мировой кризис?.. - Потому что нас хотят по миру пустить!!
Отправлено: 25.06.09 05:17. Заголовок: Язык Черномырдина (М..
Язык Черномырдина (Материал из Абсурдопедии)
Перейти к: навигация, поиск Мы проработали все пункты – от "А" до "Б" ~ Черномырдин про русский алфавит Правительство – это не тот орган, где, как говорится, можно только языком ~ Черномырдин про правительство Если мы поймем, что нужно работать, то думаю, вреда особого не будет и не так много мы потеряем ~ Черномырдин про работу Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу. ~ Язык Черномырдина про себя Вас там туда ~ Черномырдин про Йух Шифрование – одно из мощнейших вспомогательных средств полководца как при наступлении, так и при обороне. ~ Дарт Херохито, Сунь Цзы. «Искусство войны» Язык Черномырдина – особый набор семантических и отапеллятивных идиом, по-видимому, происходящих из индоевропейских, финно-угорских и семитских языков, который использует для устной передачи информации Виктор Степанович Черномырдин и др. Смысл языка Черномырдина понятен узкому кругу исследователей, отмечающих его сходство с молдавским диалектом албанского языка, а также наречьем конголезских племён. Попытки перевода с языка Черномырдина на европейские языки породили семь соперничающих школ лингвистики и послужили причиной развала Югославии. Как показал Хомский, язык Черномырдина является подмножеством эстонского. Для него характерны неявная согласность, плавающая семантика и изогнутый синтаксис. По последним (уточнённым) данным, язык Черномырдина находится во рту у Черномырдина. Языку Черномырдина приписывают знаменитое «хуже водки лучше нет!», ставшее для многих девизом и национальной идеей. 1 апр... .907 го великий словесник и поэт, экспериментатор над звуками Велимир Хлебников придумывал фамилии для людей будущего – Динмырнореч, Речномынрид, Мыдирнорче, Ончерымнирд, Дрыченонрим, Нынчедормир. Всего он придумал сто пятьдесят таких чудных фамилий. Прошло долгих девяносто лет, прежде чем одну из них согласился взять себе человек. Виктор Степанович Дырмирнонче. 18 августа 1991 г. присвоен титул Чемпиона Галактики по кунилингусу. Долгие годы тренировок языка не прошли даром. Он победил в неравной борьбе во всех категориях поединков. Были провержены (и в шок тоже) такие всегалактично признанные чемпионы, как Джорж Буш, Батько Всея Белорусии, Василий Обшандыбин, Илья Лагутенко и другие известные кунилингеры. Классики о языке Виктора Степановича • «Язык Черномырдина – великий, могучий, правдивый и свободный». • «Язык Черномырдина до Киева доведёт». • «Что за прелесть этот язык Черномырдина! Каждая фраза суть поэма». • «Не будь языка Черномырдина – как не впасть в отчаяние при виде всего, что совершается дома. Но нельзя верить, чтобы такой язык не был дан великому человеку!» • «И будь я хоть негром преклонных годов, и то, без нытья и унынья, языком овладел бы я только за то, что им овладел Черномырдин». • «Руский йизык так велик и магуч, что ему не страшны никакие громатические ашиб-ки!». Источник – «http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%AF%D0%B7%D1%8B%D0%BA_%D0%A7%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%BC%D1%8B%D1%80%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D0%B0»
Отправлено: 25.06.09 21:11. Заголовок: На фоне снижения про..
На фоне снижения производства и продаж практически во всех секторах экономики в США наблюдается вместе с тем многократный рост спроса на секс-игрушки. Вибраторы, гели-любриканты и прочие интимные аксессуары массово разбирают как в магазинах, так и в интернете. Наибольшую активность проявляют женщины. Розничные продавцы в США отмечают в последние месяцы многократный рост продаж секс-игрушек и сопутствующих товаров, пишет издание Fairfield County Weekly, ссылаясь на данные маркетинговых исследований.
В первом квартале текущего года объем продаж только гелей-любрикантов возрос более чем на треть, составив $41,2 млн. Продажи же различных стимулирующих средств и устройств возросли на 74%, превысив $10 млн. По данным компании Church & Dwight, суммарный объем продаж различного рода секс-игрушек достиг в США миллиарда долларов.
Увеличение спроса отмечается и в интернет-магазинах. Так, возросло число заказов, поступающих из семи американских штатов, где продажа некоторых видов интимных аксессуаров запрещена законом. Некоторые сетевые магазины столкнулись с троекратным увеличением спроса.
Заводы работают на полную мощность, чтобы удовлетворить заказы потребителей. Желая компенсировать потери от снижения объема продаж, владельцы вещевых магазинов, аптек и даже бакалейных лавок стали чаще выставлять подобные товары на витрины.
Процветает и другой вид бизнеса, связанный с продажей секс-игрушек. Одна из американских компаний, организующая маркетинговые презентации для потенциальных клиенток, констатирует наплыв клиентов.
Растет прибыль и торговцев нижним бельем. По их словам, никакого экономического кризиса они на себе не почувствовали. Маркетологи констатируют, что женщины стали чаще посещать секс-шопы.
14.7 Я совершил дурацкую ошибку К сожалению, в статье «Жизнь после Обамы, или Новая тандемократия», я допустил досадную фактическую ошибку. В той статье было сказано, что никто из российских оппозиционеров, пришедших на знаковую встречу с президентом США в московский отель «Ритц Карлтон», не догадался попросить у Барака Обамы автограф. Сразу несколько участников встречи тут же указали мне, что это неверно: сопредседатель партии «Правое дело» Леонид Гозман таки попросил у Обамы автограф на книге последнего - и получил его.
Я приношу искренние и глубокие извинения партии «Правое дело», Леониду Гозману, Бараку Обаме, администрации отеля «Ритц Карлтон» и всем, кого я невольно задел своей невынужденной ошибкой.
В то же время, нельзя не отметить, что подобной оплошности я мог бы избежать, если бы не излишне легкомысленное отношение лидеров нашей оппозиции к информационному обеспечению стратегической встречи в «Ритц Карлтоне». О прямой трансляции мероприятия в Интернете никто не позаботился. Полная стенограмма встречи до сих пор не опубликована. (Как мне сказали, подарочное издание тиражом 1 000 экз. увидит свет лишь к первой годовщине визита Барака Обамы, т.е. в конце июня – начале июля 2010 г.). И так далее.
Необходимо, между тем, отдать должное Леониду Гозману, который вновь проявил присущие ему изобретательность (креативность) и изворотливость. Он действовал в полном соответствии с духом культового анекдота наших отцов и дедов:
Леонид Ильич Брежнев говорит на заседании Политбюро:
- Что ж творится, товарищи! Члены Политбюро уже совершенно мышей не ловят. Вот, например, вчера, на похоронах товарища Пельше. Когда заиграла музыка, только я догадался пригласить вдову на танец!
Нет сомнений, что автограф президента Обамы, равно как и совместная фотография Обамы и Гозмана в процессе предоставления оного автографа, весьма пригодится партии «Правое дело». Мы помним, что в 1999 году партия «Союз правых сил», предвыборной кампанией которой руководил тогда все тот же Леонид Гозман, в первый и последний раз прошла в российский парламент под лозунгом «Путина – в президенты, Кириенко – в Думу!». Ближайшие парламентские выборы в России состоятся в декабре 2011 года – менее чем за год до очередных выборов президента США. Потому базовым слоганом своей кампании «Правое дело» может сделать краткий призыв: «Обаму - в президенты, Гозмана – в Думу!».
Еще раз прошу прощения за причиненные неудобства.
7.7 Что-то странное творится с прогнозами Белковского. Многие уже обратили внимание, что президент РФ Дмитрий Медведев явился на кремлевскую встречу с Бараком Обамой одетым точно так же, как американский лидер: темно-синий костюм и красный галстук на белой рубашке.
Еще некоторые заметили, что 2 недели назад, пребывая с визитом в Египте, Медведев устроил одинокую фотосессию в стиле casual на фоне Сфинкса и пирамид. А почему? А потому что в начале июня, пребывая с визитом в Египте, точно такую же фотосессию – со Сфинксом, пирамидами и casual – устроил Барак Обама.
А вот что я говаривал про Медведева еще до того, как оного избрали президентом, 28 февраля 2008 года:
«Ему вообще свойственно подражать начальникам. В школе он подражал своей классной руководительнице. Сейчас, когда первый Путин, он подражает Путину. Когда он станет президентом — начнет подражать кому-то, кого он будет считать своим начальником. Например, если президентом США станет Барак Обама, то, может быть, Дмитрий Анатольевич будет немножечко совершенствовать свое лицо ваксой с утра».
Ну, до ваксы дело, скорее всего, не дойдет. В Москве есть хорошие солярии. Главное – ежедневный сеанс, и ни в коем случае не пропускать.
23.6 Что происходит с прогнозами Белковского? Анекдот про то, что прогнозы Белковского, т.е. мои, никогда не сбываются, сочинили в кругах, близких к администрации президента РФ, в начале 2005 года. Когда Виктор Ющенко (в соответствии с моим прогнозом и вопреки коллективному прогнозу всех остальных российских экспертов) стал президентом Украины, а Юлия Тимошенко – премьер-министром.
Анекдот получился забавный, хотя с тех пор уже - чрезмерно бородатый.
Постоянно случается что-то, что заставляет припоминать тот старый анекдот.
Вот, например, Киргизия нашла компромисс с США по поводу базы «Манас».
Мы, кажется, говорили об этом 6 февраля 2009 года:
15.6 Очень хочется, чтоб Валентина Матвиенко согласилась В последние дни мы бурно обсуждали, кто станет новым послом России на Украине. Слышались разные кандидатуры: от Григория Карасина до Бориса Громова.
А мне вот кажется, что оптимальный кандидат – Валентина Ивановна Матвиенко. Уроженка Восточной Украины, она бы принесла в Киев сердечность, которой никогда по-настоящему не хватит ни профессиональному дипломату типа Карасина, ни пожилому генералу типа Громова. Но главное: Санкт-Петербург в таком разе вздохнет с облегчением.
А вослед ему – и Москва.
Сергей же Матвиенко – тот самый честный self-made-businessman, ничем не обязанный по бизнесу матери - стал бы прекрасным компаньоном нынешнему мэру Киева Черновецкому. Если у них обоих, конечно, достанет места и времени.
Короче говоря: только бы Валентина Ивановна согласилась!
3.6 Белковщина в систематическом изложении Продолжая работать над финальной политкнижкой «Белковщина в систематическом изложении», перечитал еще порцию своих неновых статей. Вот таких, например:
«Империя нашего детства» - 22 февраля 2006 года
«Два процента» - 16 июля 2007 года
«Сон последнего человека» - 14 апреля 2006 года
«Империя деградации» - 4 октября 2004 г.
«Апология Авена» - 30 октября 2008 года
«Свобода Владимира Путина» - 6 октября 2007 года
«Б. Н. Ф.» - 25 октября 2006 года
Если будет время, оно же желание, перечитайте это и Вы, дорогие друзья. Спасибо.
14.5 Белковщина в систематическом изложении Работая над итоговой книжкой «Белковщина в систематическом изложении», перечитал некоторые свои старые статьи. Вот такие, например:
«Россия против Запада: война, религия и любовь" – 23 июня 2008 года
«Против радикальной оппозиции, или Партия 1990-х годов» - 21 апреля 2008 года
«Россия нашей мечты» – 20 февраля 2008 года
«Очень маленькое государство» (совместно с Романом Каревым) - 18 сентября 2007 года
«Очень маленькое зло» - 8 февраля 2006 года
«Бизнес Владимира Путина» – 9 ноября 2005 года
«Бизнес Владимира Путина. Окончание» (совместно с Вл. Голышевым) – 21 февраля 2007 года
«Специальная теория Путина» – 28 сентября 2004 года
«Жена Владимира Путина» – 3 ноября 2004 года
И Вам, дорогие друзья, советую перечитать. А после поговорим.
30.4 Россия после Соловьева Вот тут намедни закрыли программу "К барьеру!". Хотя закрыли, кажется, не столько программу, сколько лично Владимира Соловьева. Который слишком давно и явно начал превышать свои полномочия. А ведь трудно будет Кремлю в условиях оттепели обойтись без такой программы. Чтобы избегать реальной, т.е. политической либерализации, надо плодить и умножать сущности либерализации нереальной. Для этого программа "К барьеру!" нужна и подходит более чем. Отсюда не исключено: отдохнет программа где-то до сентября, а потом снова и выйдет. Тем более что оптимальная кандидатура нового ведущего очевидна совершенно: Сергей Доренко. Комментарии (104)
Черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
Постулат №1: Знание=Сила Постулат №2: Время=Деньги Кроме того, любой школьник знает, что путь=скорость*время=работа/сила. Откуда работа/время=сила*скорость (*) Подставляя значение для времени и силы из обоих постулатов в (*), получим: работа/(знание*скорость)=деньги (**) Из полученного равенства (**) видно, что устремляя знание или скорость к нулю, мы можем получить за любую работу сколь угодно большие деньги. Отсюда вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.
Сообщение: 482
Зарегистрирован: 26.04.08
Откуда: СССР
Репутация:
1
Отправлено: 01.12.09 04:01. Заголовок: Президент министру ф..
Президент министру финансов. - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - И какая? - Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
Отправлено: 10.02.10 00:05. Заголовок: «Муда», «андон» и но..
«Муда», «андон» и новая «Газель» Заводской словарик газовцев пополнился новыми словами. Муда – работа, не добавляющая стоимости продукту. Андон – визуальный контроль. Покайоке – предотвращение ошибок. Причем тут новая «Газель»? Все просто! Эти слова – часть философии предприятия, призванной неустанно повышать качество продукта. А продукт – легкие коммерческие автомобили семейств «Газель» и «Соболь», которые получили новое исполнение «Бизнес».
Сообщение: 585
Зарегистрирован: 26.04.08
Откуда: СССР
Репутация:
-2
Отправлено: 23.02.10 14:42. Заголовок: У учительницы первог..
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка) -Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахрен его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.=)
Сообщение: 615
Зарегистрирован: 26.04.08
Откуда: СССР
Репутация:
-2
Отправлено: 18.03.10 20:12. Заголовок: Идут по дороге: Бело..
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-"А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!"
цитата: РА 17.02.10 00:29: "Обычно было до 600 ежедневно, рекорд (два месяца назад) - 860. Сегодня уже 1264.
Я в этих подсчетах несилен... Вчера у нас было на втором форуме 4000 "хитов" за сутки, так считает некий автоматический счетчик... Одновременно у нас появилась запись, что по рейтингу мы занимаем 1400 место из 8000 форумов. Как к этим цифрам относится, давайте подумаем вместе?!
Рассмотрим фантастическую ситуацию. Президента Ельцина наконец-то задело отношение к рублю, как впрочем, и отношение к собственной персоне со стороны цивилизованных стран. Он решил сделать так, чтобы и его, и рубль уважали. Звонит Рэму Вяхиреву и говорит: - Рэм Батькович, давай-ка, продавай газ европейцам за рубли. - Как же так, Борис Николаевич, ведь рубль это дерьмо. - А ты не хочешь сказать, что я тоже дерьмо? - Все понял. Вопросов нет. Отметим, что телефонный разговор состоял из 17 слов и длился 1 минуту.
Вяхирев объявляет европейцам, что через две недели порядок оплаты за газ меняется. Теперь необходимо платить рублями. Они говорят: "А где мы их возьмем?". Он в ответ: "Ваши проблемы, берите, где хотите". Тут европейцы заказывают своим банкам скупать рубли на сумму 6 триллионов в месяц. По всей Европе банки начинают активно их скупать. Но их требуется очень много. Активизируются торговые фирмы и едут добывать рубли в Россию, пытаясь продать там свой товар.
Ельцин звонит главному таможеннику страны и говорит: - Слышь, сколько берут европейцы за импорт наших товаров. - Сотню процентов. - А мы, за их товары? - Тридцать. - Непорядок. Бери пошлину в сто двадцать процентов. - Яволь! Итак, акция заняла у Бориса Николаевича ровно две минуты, и ему пришлось произнести 17 + 20 = 37 слов. Невелики затраты, не так ли?
Рассмотрим предполагаемые следствия:
* Рубль стал конвертируемым. Сбылась мечта Петра I. * Европейцы постоянно имеют в обращении 20 триллионов рублей в качестве оборотных средств для закупки газа. * Чтобы получить эти 20 триллионов, они ввезли в Россию товара на сумму 20 * (100%+120%) = 44 триллиона рублей. То есть ресурсов на сумму 24 триллиона рублей попросту нам подарили. 20 триллионов же ввезено в качестве беспроцентного кредита. * Ельцин создал для себя организацию недоразвитых стран под названием "Однерка", в противоположность "Семерке". В нее принимаются только недоразвитые страны в рыночном отношении. Таможенные пошлины для стран этой организации низкие. * Европейцы настучали Клинтону, мол, Ельцин плохой, он доллары не берет. Клинтон звонит Ельцину и говорит: "Бери доллары, а то в семерку не возьму". "Да пошел ты со своей семеркой, у нас тут однерка есть", - отвечает Ельцин. * Европейцы, измучившись высокими таможенными пошлинами в России, предлагают Ельцину вступать во все немыслимые европейские организации, просятся в однерку. Ельцин им отвечает, отказывая: "В нее принимаются только недоразвитые страны, вы же еще недостаточно недоразвиты, вот еще немного недоразовьетесь тогда примем".
Сообщение: 625
Зарегистрирован: 26.04.08
Откуда: СССР
Репутация:
-2
Отправлено: 30.03.10 11:05. Заголовок: Директор подчиненным..
Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем...
Сообщение: 626
Зарегистрирован: 26.04.08
Откуда: СССР
Репутация:
-2
Отправлено: 30.03.10 11:49. Заголовок: "Идет мужик по б..
"Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!"
Сообщение: 627
Зарегистрирован: 26.04.08
Откуда: СССР
Репутация:
-2
Отправлено: 30.03.10 11:53. Заголовок: И наступил декабрь 2..
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
Необходимое предисловие Давным-давно я задумал написать большой серьёзный роман о чекисте. И обязательно напишу, если не помру преждевременно. А пока зреет замысел, копится материал, в соответствующую папочку периодически заносятся мысли, фразы выражения... И вот в один прекрасный день, раздумывая о будущей книге, я подумал о том, что любого представителя нашей новой молодой элиты можно элементарно проверить на принадлежность к нашей или вражеской культуре. Так и появился анекдот про "расстреливать вас нужно, оккупантов". Я опубликовал его у себя в заметках на странице в контакте. Встал лишь вопрос об имени расстреливаемого. Почему им оказался Сергей Зверев? Не помню. Возможно, я решил включить телевизор по принципу "на кого бог пошлёт"; может, на глаза попался плакат или журнал с его физиономией. Может, ещё что. Но на его месте мог оказаться любой из мерзеньких хлыщей, заполонивших телевидение и именующих себя звёздами. Потом по просьбе трудящихся Чекист зашёл ещё к кому-то, и ещё... И понеслось. После 15 заметки в контакте я создал группу, а затем собрал всё воедино и опубликовал. Периодически появляются новые анекдоты о Чекисте. Такова история персонажа. Чекиста упрекают в излишней кровожадности. Да, это так. Автору нравится далеко не всё, что вытворяется его героями. Но своей задачей я видел показ справедливой и неизбежной озлобленности людей во время взаимного истребления. По авторскому замыслу Чекист вообще не должен был быть рыцарем без страха и упрёка, а в некоторых рассказах его образ должен был быть отрицательным. Не получилось. Читатель не понял и велел переписать. Что ж, когда будет роман о Чекисте (с именем, биографией, ранениями, наградами и контузиями), тогда и будет показан сложный противоречивый образ страдающего, в чём-то очень несчастного искалеченного жизнью идейного бойца. А данный сборник - это сборник радостных мечтаний о неизбежном справедливом возмездии, и не более того. Некоторых из тех, к кому пришёл Чекист, в живых уже нет. Померли. Ну что ж, тем лучше для них. "А этот-то что вам сделал?" "Этого не трогайте" - приходится слышать частенько. Допуская теоретически, что этот "кто-то" может оказаться достойным человеком, тем не менее. Тем не менее, будем трогать! Автор глубоко убеждён, что в нашей стране имеется некий слой людей, повязанных между собой кровными, деловым, дружескими узами. Попасть в этот элитный слой со стороны уже практически невозможно. Высшие чиновники, известные артисты, режиссёры, банкиры, тележурналисты, генералитет - эта пока ещё аморфная масса с каждым годам приобретает всё более чётко выраженные корпоративные интересы и ценности, и всё яснее осознаёт себя новым дворянством, противопоставляющим себя "презренной черни" и "восставшему быдлу". Нам с вами. Это уже не отдельно взятые хорошие или плохие парни. Нет, на нас движется уже осознавшее свою цель скопище продающих Россию и живущих этим деятелей, которые без боя нам её не отдадут. И вот эти-то полтора-два процента населения, живущие за счёт всех остальных - наш прямой и самый лютый враг, будь-то дурочка из "поющих трусов" или начальник охраны Газпрома. Всех их Чекист будет уничтожать. Как класс.
Развлекательная психиатрия - Палачи! Гниды! Подонки! Каратели! Тоталитаристы! Политруки! - несмотря на лошадиную дозу успокоительного, глаза больного продолжали блистать, а зубы издавать животный скрежет. - Эх, жаль ветеранов у нас мало в живых осталось... а тех, кто есть, тревожить не хочется, нервы им трепать, друг мой сердечный. Ну да ничего. Мы вас по вашей первой специальности пустим. Вы ведь в своё время всё карательной психиатрией занимались? Статейки на запад писали, хотя сами клиентом никогда не были. Вот теперь побудьте немного клиентом, а писать не надо. - Каратели! НКВД-шники! Сатрапы! Вертухаи! - пациент задохнулся от ярости, и некоторое время молчал. Словарный запас у него кончился, и он поник головой. - Вы на камеру снимаете? - спросил Чекист сержанта, - эту плёнку обязательно нужно будет показать всему миру. Пусть видят правозащитное движение во всей красе. Пациент вдруг резким движением вырвался из рук конвойных и, размахивая рукавами смирите
Приют комедианта - Ну хотя бы в самодеятельность! - хором взмолились оккупировавшие когда-то экраны телевизоров до отвращения развязные молодые люди. - Не пойдёт. Такой самодеятельности везде пруд пруди. Любой рабочий коллектив на досуге куда более талантливые вещи ставит. И куда менее пошлые... - Я могу рекламой заниматься. - Нет, гражданин Воля, не можете. Худсовет единогласно пришёл к такому выводу. - А я... я актёр... - Да нет, гражданин бульдог. Вы глубоко заблуждаетесь, никакой вы не актёр. Между актёром и вами разница как между породистым псом и дворовой шавкой... Что ж мне с вами делать-то? Повисла тишина. - А, в конце концов, чего церемониться-то? - продолжил Чекист, - Порнографию распространяли? Распространяли. Безнравственный образ жизни пропагандировали? Пропагандировали. На молодое поколение растлевающие влияние оказывали? Оказывали. Над историей Отечества издевались? Ещё как издевались. Ну, вот и не обессудьте. Всем лечь лицом вниз. Руки вдоль туловища. Чекист достал из кобуры стечкина, дослал патрон в патронник и подошёл к первому справа комедианту...
*** - Я требую, чтобы меня судили по закону! Это же суд! - истошно закричал подсудимый, с ужасом глядя на чёрное дуло пистолета системы Стечкина. - Вы же сами говорили, что парламент не место для дискуссий, - удивлённо сказал Чекист, опуская пистолет. - Да! а причём тут это? - А при том, что суд, это не место для закона, - сказал Чекист. Грянул выстрел.
*** - Все деньги, - сказал человек в трусах и положил на стол брюки и обручальное кольцо, - все до копейки. Все шестьсот миллионов. Больше у меня ничего нет. - Знаем. Только вот как с тем миллиардом быть? - С миллиардом... - человек в трусах поник головой и заплакал. - Придётся отработать, голубчик. Придётся, - ласково сказал Чекист, - в Лагере близ Перми. - Думаете реально? - Не знаю. Не все даже дневную пайку зарабатывают...
*** - Не розумію москалську мову, - гордо сказала газовая принцесса и тряхнула головой, увенчанной гребнем, - мені потрібний перекладач! - Палач тобі потрібний, а не перекладач, - ответил Чекист и достал из-за голенища ногайку,- ну та нічого, зараз ти мене, курва, швидко зрозумієш.
*** - Любите, значит одевать всех... и обувать... Господин модельер? - Да. Это моя профессия! Я уже одел Российскую армию, милицию, российских спортсменов! Вы хотите и для чекистов форму заказать? Я сделаю. Для вас бесплатно! - Нет. Никогда Чекист не станет одеваться от Юдашкина. А вот Юдашкин будет одеваться от Чекиста, - сказал Чекист и протянул модельеру ватник и полосатую робу.
*** - Собирайтесь, - сказал Чекист, - и поехали в следственный изолятор! - Как... почему? - завизжало существо, - зачем? - Чтобы зеки установили, наконец, вашу половую принадлежность. И уже тогда будет видно в мужской или женский лагерь вас отправлять. Существо бросилось наутёк, но высокие каблуки подломились, ноги запутались в складках широченной юбки и оно полетело на пол разукрашеной мордой. Без выбитых зубов и сломанного носа обошлось только потому, что гипертрофированная грудь смягчила удар.
*** - Вот вам верёвка, - сказал Чекист, протягивая бечёвку журналисту, - лучше уж повесьтесь сами, неохота никому руки об вас пачкать, как о вашего любимого генерала Власова. А мы будем идти сталинским курсом, и "превращать страну в заурядную восточную деспотию", как в вашей передачке говорилось.
*** - "Пойдем против народа, мы ему ничем не обязаны. Он уже балдел в 1918-м, и в 1937-м, и в 1945 году, и в счастливую эпоху застоя, когда колбаса стояла 2,90 за кг. Пойдем против всех, кто пойдет против свободы. Нашей свободы умереть в джунглях, от голода, змеиного яда или львиных когтей. Но вне клетки. На месте России может остаться пепелище, тайга, братская могила. Но нового архипелага ГУЛАГ пусть на месте России не будет никогда", - процитировал Чекист и закрыл книгу, - ну что ж, тётя Валера, вы к нам несправедливы. Никто не собирается идти против вашей свободы. Умирайте где хотите и как хотите, только очень-очень быстро. Потому что мы долго не сможем сдерживать народ, против которого вы пошли. Скоро он ворвётся сюда и устроит вам самосуд - очень уж ему мерзавцу хочется счастливой эпохи застоя; надежд на будущее, как в 18-м; воров, сидящих в тюрьме, как в 37-м и великих побед, как в 45-м. Такой вот он у нас обалдевший...
*** - Вы определитесь, кто вы. Троцкий, Колчак или светлый дозорный, - сказал Чекист, - это очень важно для вашей дальнейшей судьбы - А что, есть разница? - с надеждой спросил носатый брюнет. - Ещё какая. Ледоруб, расстрел или сожжение на костре.
*** - У вас есть что сказать в своё оправдание? - Я помогал спорту! Не просто спорту! Спортивному клубу армии! - А откуда деньги брали? - Я их честно заработал! - А где вы взяли стартовый капитал? - Я... э... - Ага. Следовательно, капитал был не стартовый, а фальстартовый. Вы же спортсмен, должны знать, в случае фальстарта результаты аннулируются. В данном случае это означает как минимум конфискацию имущества.
*** - Гражданин Резус-Суровый, - спросил Чекист, глядя в бумажку, которую держал в руке. - Р-резун... С-сс.. - Лизун так лизун, канцелярия могла и ошибиться, - сказал Чекист, - вы псевдоисторик? Лизун испугано кивнул. - Хорошо, - продолжил Чекист, - собирайтесь, поедем с нами. Ответите за геноцид советского народа. - П-позвольте... какой г-геноцид... - Как какой? Благодаря вашим книгам потери советского народа выросли в два раза! Вы более десятка миллионов советских людей уничтожили! А теперь спрашиваете, какой геноцид!
*** - Пятый. Пятый! Вызов поступил: ломают дверь. Записывайте адрес. - Да мне пох, - буркнул водитель, и выключил рацию, - затрахали, алкаши... Ну чё, как обычно? В некрасовский? - Давай. Денежек пособираем, хоть пивка вечером попьём. Сняв кепку, под которой находился низкий лоб и армейская причёска, прапорщик расстегнул куртку и достал из кармана отпечатанный на ксероксе листок, который представлял собой выписку из протокола об административном задержании. Именно её стражи законности и правопорядка показывали пьющим пиво подросткам. Поскольку в кодексе об административных правонарушениях (который менты в глаза не видели), сие деяние никак не обозначено, они выбирали именно подростков, которые особо ерепениться не будут, да и выписку из протокола от статьи из КоАПа не отличат. Лихо заехав на машине на пешеходную дорожку, наряд сразу срисовал двух весьма интеллигентного вида молодых людей лет восемнадцати, пьющих на скамейке пиво. Самое то! Подъехали, вышли из машины и подошли не торопясь, с трудом подавляя ухмылки. - Здравствуйте. Документики имеются? - прапорщик не глядя положил протянутые ему документы себе в карман и подмигнул сержанту: учись, - Вы знаете, что распитие пива является нарушением закона? - Нет, - испугано ответил один из молодых людей после некоторой паузы. - Встаньте, я же с вами стоя разговариваю, - продолжал прапор. Немного подумав, он достал из кармана документы подростков и передал сержанту, пусть изучает, - ну что поедем в отделение? Повисла пауза. Молодые люди переминались с ноги на ногу и молчали. Молчал и прапор. Самому просить ничего нельзя, надо ждать, пока предложат. Эту аксиому он выучил ещё будучи стажёром. А уже получив деньги, можно немножко поразвлечься. Нотации почитать, или ещё что-нибудь. Самому прапорщику это уже давно наскучило, но без нотации уходить было не прилично. А вот сержанту такие штуки в удовольствие, молодой, недавно после армии. Обычно об этом он нравоучения и читает, кстати. Дескать, чегой-то вы в армии не служили? Лохи что ли? То ли дело я. И далее по тексту. Ну, а после нотаций можно сказать, чтоб более не попадались и отпустить. Если правильно всё сделать, тебе же ещё и спасибо скажут за твою доброту. Пауза тем временем затягивалась. В отделение вести было неохота - время терять. Но, видимо, придётся вести. Посадить на пару часов в обезьянник к бомжам, заставить прокол подписать, о распитии на детской площадке. А потом под видом штрафа снять те же самые сто рублей. Сто рублей сумма небольшая, никто из-за неё за справедливостью поход не начнёт. - Может как-нибудь... - решился, наконец, один из парней. Прапор гордо расправил плечи и протянул вперёд ладонь, поросшую редким рыжим волосом. В ладонь незамедлительно легла сотенная бумажка. - Ну, вот и ладушки, - раздался сзади приятный голос, - на вашей же машине вас и повезём на Литейный. Надевайте друг на друга наручники, сдавайте оружие и садитесь в машину. Испуганные менты обернулись и только тут увидели двух крепких людей в кожаных куртках, неслышно подошедших сзади. - Запись есть? - спросил второй чекист у молодых людей. - В лучшем виде! - ответили ему, молодые люди, показывая диктофон - Записали гадов. - Спасибо братишка, - сказал Чекист, и обратившись к коллеге добавил: - Брат мой. В институте МВД учится... ... По результатам проверки личный состав 76 отделения милиции центрального РУВД Ленинграда сменился на 90%. Отделаться увольнением повезло не многим.
*** - Внимание товарищи чекисты! - сказал комиссар хорошо поставленным командным голосом, - приступаем к боевой подготовке. Тема занятия: огневой контакт с противником в условиях жилого помещения. Учебные вопросы: скрытное проникновение в здание, полное уничтожение живой силы противника, подрыв дома. И помните, - добавил он уже нормальным человеческим тоном, - наш сегодняшний девиз: "Счастья для всех даром. И пусть не уйдёт ни один обиженный!" С богом! Через 15 минут довольный комиссар, отсоединяя от стечкина опустевшую обойму, сказал: - Молодцы. В норматив уложились с запасом. Наружка сообщила, что ни одна сволочь не сбежала... Ну что ж. Тащите сюда ТНТ и взрываем к чертям всю эту богадельню. И вот что, хлопцы. Я не знаю, что будет дальше, я не пророк. Но одно я могу вам сказать точно. Никто и никогда не построит на этом месте Дом-3.
*** - Да... - сказал Чекист, и положил на стол афишу, - Читаем. "27 ноября в чудесном зале Капеллы на набережной реки Мойки 20 состоится литературный вечер Ренаты Литвиновой "Возрождение классики". Зрителей ожидает авторское прочтение великих произведений самой стильной российской актрисой. Будет исполнен монолог Гамлета, отрывки из романов "Евгений Онегин" и "Герой нашего времени", сочинения Цветаевой, Есенина, Бродского, Гоголя, Тарковского, а также другие произведения мировой литературной классики...Партер: 2000.00руб. -- 6000.00руб... Партер-диваны (правая сторона): 2500.00руб. -- 3000.00руб." Как вы считаете? - продолжил Чекист, глядя на пожухлую манерную дамочку, в которой решительно ничего не было от богини, - стоит вам принять участие в моём литературном вечере? Будет новое прочтение молота ведьм...
*** - А вы проходили в школе про Ельцина? - спросил внуков Чекист. - Да, деда. Проходили, - хором ответили два светлоголовых мальчугана. - Так вот, именно здесь и была могила его. Живым его мы не поймали, - ушёл он от праведного народного суда: умереть успел. Ну, а могилу его восставший народ разрушил чуть ли не первым делом. Пришлось потом бульдозером площадку ровнять. Теперь тут другие, достойные люди лежат, вечная им память. - А Ельцина куда дели? - спросил младший и требовательно заглянул деду в глаза. - А этого никто не знает. Одни говорят, что как лжедмитрия в пушку засунули и выстрелили, другие - что как одного римского императора в канализации утопили. Да и чёрт с ним. Кому он нужен-то теперь 50 лет спустя... Ну ладно, а теперь пойдёмте, я вам покажу памятник павшим за дело Революции.
*** - Я ж коллега ваш! Я же чекист тоже! У меня знаете какой опыт работы? - Опыт твой всем известен - и попытка упразднения КГБ, и расстрел белого дома, и подготовка первой чеченской. Люди с таки опытом не нужны не только ЧК, но и вообще Человечеству, - Чекист без сожаления спустил курок.
Господин "да" - Вы были ельцинским министром иностранных дел? - Да. - Вы ярый либерал? - Да. - Вы последовательный сторонник расширения НАТО на восток? - Да. - Вы член президиума еврейского конгресса? - Да. - Американцы прозвали вас "мистер да?" - Да. - Вас необходимо расстрелять? - Да. то есть... то есть. - То есть, да! - сказал Чекист и поставил в деле жирную точку.
Развенчание мифа - Главный миф о России заключается в том, что её народ могут безнаказанно обманывать лживые публицисты, манипуляторы сознанием и прочие подонки от Единой России, - сказал Чекист, наставив стечкина на неприятного преподавателя МГУ, - и именно этот миф мы с вами сейчас развенчаем. Прозвучал выстрел. Вместе с рассеявшимся дымом исчез и миф о безнаказанности представителей "элиты".
*** Оператор установил свет и выхватил крупным планом лицо, на котором кудесник-гримёр умудрился изобразить некое подобие красоты. Открыв влажный ротик, ведущая уже произнесла, что сегодняшняя передача будет посвящена экстремальному секс-туризму, как вдруг изображение скакнуло и в кадре появился человек в форме ВЧК. - Экстремального секс-туризма захотелось? - спросил он, - что ж, устроим. Я думаю, ничего более экстремального чем отправить вас в мужскую зону особого режима мы не придумаем. Чекист выдернул из-за стола за шкирку ведущую и критически оглядел. - Н-да... Ужасно, - сказал он, - однако ж зекам и это счастье. Если уж они правозащитницами не побрезговали, то и вам применение найдут. Ну, а мы опять же пулю сэкономим.
Красным клином бей Белых - Господин губернатор? - Б-бывший г-губернатор, - поправил собеседника рыжеватый склонный к полноте мужчина и прикрылся от него портретом бывшего президента. - Не надо портретом махать, как поп иконой. Мы вас поблагодарить пришли. - Да-да, - лицо Губернатора несколько порозовело, - за что же? - За развал партии СПС и экономики вверенного вам в губернаторство субъекта федерации. Это нам немного помогло в нашей борьбе, знаете ли. - С-серьёзно? - удивлённо переспросил губернатор. - Очень серьёзно. Серьёзнее не бывает. Более того мы решили предложить вам новый пост. Пост Председателя политсовета партии СПС. Весь политсовет уже в сборе, только вас ждут. - Только не это! Нет, пожалуйста! - бывший губернатор бросился Чекисту в ноги и завыл нечленораздельно. Молитвы не помогли. Через десять минут его бросили в камеру к бывшими соратникам по демократическому лагерю. Через одиннадцать минут куски его мелкоразодранного тела выгребли из камеры уборщики. А через двенадцать минут Чекист с удовольствием приколол булавкой фотокарточку покойного на советский плакат гласивший "Клином красным бей Белых".
Великий последний шанс - Только потому, что фамилия моя Звягин, а по званию я майор, - сказал Чекист, - вам, гр-н писатель, даётся послабление. Через 10 минут отходит последний пароход на город Нью-Йорк? Успеете добежать? Это ваш великий последний шанс...
*** - И что вы всё это действительно от руки писали? - спросил ошеломлённый Чекист. - Да, - кокетливо ответила автор иронических детективов. - Такие люди нам нужны, - сказал Чекист после длительной паузы, - мы вашим удивительным способностям найдём применение. У нас столько протоколов накопилось, всё нужно переписать и привести в порядок. И нам хорошо и стране - работы вам на всю жизнь хватит, поэтому ни одной вашей книги свет больше не увидит.
Проект Россия Небрежно кивнув в ответ на витиеватое приветствие, Чекист сел в кресло и положил ногу на ногу. Асламбек Дудаев остался стоять, согнувшись в позе почтительного внимания. - Ну, как дела? - спросил Чекист благосклонно. - Одних грамотеев режем, других учим? Руководитель администрации осклабился. - Грамотей не есть враг президента, - сказал он. - Враг президента есть грамотей-мечтатель, грамотей усомнившийся, грамотей неверящий! Мы же здесь... - Ладно, ладно, - сказал Чекист. - Верю. Что пописываешь? Читал я твой "проект..." - полезная книга, но глупая. Как же это ты? Нехорошо. Администратор!.. - Не умом поразить тщился, - с достоинством ответил Асламбек. - Единственно, чего добивался, успеть в государственной пользе. Умные нам не надобны. Надобны верные. И мы... - Ладно, ладно, - сказал Чекист. - Верю. Так пишешь что новое или нет? - Собираюсь подать на рассмотрение Премьер-министру следующую часть рассуждения "Проект Россия", в каковом образцом нового государства полагаю абсолютную монархию. - Это что же ты? - удивился Чекист. - Всех нас в холопы хочешь?.. Руководитель администрации стиснул руки и подался вперед. - Разрешите пояснить, товарищ комиссар, - горячо сказал он, облизнув губы. - Суть совсем в ином! Суть в основных установлениях нового государства. Установления просты, и их всего три: слепая вера в непогрешимость законов, беспрекословное оным повиновение, а также неусыпное наблюдение каждого за всеми! - Гм, - сказал Чекист. - А зачем? - Что "зачем"? - Глуп ты все-таки, - сказал Чекист. - Ну ладно, верю. Так о чем это я?.. Да! Чекист вынул из кобуры стечкина, снял его с предохранителя, щёлкнул затвором и всадил пулю в узкий асламбекосвкий лоб.
*** - А ты говоришь, романтика, - сказал Чекист сержанту, - рутина и скука! - Не может быть, тов. Комиссар! - Точно тебе говорю. Кто там следующий у нас? - Олигарх... - сержант сокрушённо вздохнул, - опять... - Я ж говорю, рутина. Уже и фантазии на них не хватает. Ладно, этот у нас по какой части? по никелю? Придётся в глотку расплавленный никель лить, некогда долго думать.
*** Чекист сел на полку и поставил стакан чая с лимоном на столик. Положив рядом с собой фуражку, он выглянул в окно и принялся любоваться северным пейзажем. &
Чекист сел на полку и поставил стакан чая с лимоном на столик. Положив рядом с собой фуражку, он выглянул в окно и принялся любоваться северным пейзажем. Неожиданно поезд тряхнуло. - Что это, удивлённо спросил Чекист? - А это, тов. комиссар, Гатчину переехали. - Ноги? - Нет, голову. - Давно пора было, - удовлетворённо сказал Чекист, и, улыбнувшись, вновь повернулся к окну.
Вымя России - Вашу судьбу будет решать интернет голосование, гр-н телеведущий. А руководить процессом голосования будут активисты сталинских групп и сообществ в социальных сетях, блогах и живых журналах. Чтобы всё было по честному и объективно... Сознание потерял, болезный... - обратился Чекист к сержанту, - ну ладно, потерял и потерял. Сначала совесть, потом достоинство, потом сознание. Думаю, что скоро и жизнь потеряет. Присосались всякие к вымени России... - Чекист включил компьютер зашёл на интернет-сайт, где проводилось голосование. Как человек ответственный, он не мог не волеизъявиться.
Чекист и Соловей-разбойник - Ну-ка... Давай-ка вполсилы... - чекист вынул кляп изо рта монстра. - Вы не имеете права! Я буду жаловаться. Гебня! Коммуняки! Тоталитаристы! Чекист поспешно заткнул изрыгающую проклятия пасть обратно. - Фу... - сказал побледневший председатель тройки, - Если ж это в полсилы, как же он в полную может... Руби ему буйну голову, тов. комиссар! Нам тут соловьиный посвист ни к чему...
Как ко зданию-то ко главному, Да к тому-то светлому ко терему, Где там судьи сидят народные, Да всё судят-рядят да по-писаному, Всё по-писаному, да по-законному. Подъезжал-то к тому ко терему, Да на вороной-то машине, да на волге-то, Да на волге то со мигалкою. Подъезжал-то к тому-то ко зданьицу Добрый молодец-то да во кожанке, Да во кожанке, да во фуражечке. Да в фуражке-то со кокардою. Он приехал ведь от Останкино. От Останкино, да до суда самого. Доставал-то он из багажничка Чуду-юду лютую дикую, Да хватал-то его за шкварничек, Да по лестнице тащил по белокаменной. Заходил-то он во помещение, Да и кланялся-то по учёному. Клал поклон на три да на сторонушки. Говорят-то ему судьи честные, Судьи честные, да народные. "Ой, ты ГОЙ еси, добрый молодец, Ты откуда же держишь путь далёк? Ты какого же звания должности?" Отвечал же им добр молодец: "По здорову вам, судьи честные, Да и вам-то всем, люди добрые. А зовуся я Илья Муромец, А по должности комиссар ЧК. А и путь держу-то из Останкина, Да дорогою всё прямоезжею". Говорят тут ему судьи честные, Судьи честные, да председатель сам: "Что ж ты, молодец, то бахвалишься? Та дорожка-то прямоезжая, Что ведёт-то к нам из Останкина, Сорняком заросла, да бурьяном вся, Не пройти-то там, да не проехати. Да разбойник там засел в том Останкине Не пускает он туда честной народ, Душит посвистом, глушит клёкотом, Да людей-то русский губит всех". Отвечал им комиссар Илья Муромец: "Та дорога-то прямоезжая, да на волге-то со мигалкою, Как не сдюжить с ней добру молодцу? Чуду-юду же ту разбойную, Соловья-то того беззаконного, Я пред очи да пред судейские Самолично-то привёз во багажничке". Да кидал-то Соловья им-то под ноги. Говорят-то ему судьи честные, Говорит-то председатель сам, Председатель той тройки-троечки: "А вот пусть-ка соловей-то разбойничек, Пусть он свистнет, да в полсвиста хоть". Вынул тут Чекист кляп верёвочный, Кляп верёвочный да из пасти той, А из соловьиной-то пасти мерзостной. И набрал-то разбойник воздуху, Да и свистнет, всклокочет тут чудище, Так что с лавок люди повалилися. Да как стёкла-то во суде повылетали все, Председатель, то под стол-то спрятался, Секретарь суда - не жива лежит. Не жива лежит, да не мертва лежит, У машины комиссарской мигалка растрескалась, Лишь Чекист стоит - не шелохнется. Он хватал-то кляп свой верёвочный, затыкал-то соловью пасть поганую, затыкал, да приговаривал: "Не свисти ж ты, волчья сыть, на председателя. Ни клокочь-ка ты на люд честной, Не мешай русичам ходить да в Останкино, Соловей-то ты разбойник свет Рудольфович". Говорит тут председатель таковы слова: "Ты руби, чекист ему голову, Не свистит пусть в нашем Отечестве, Да в отечестве, да в России-матушке". Вынимал тут Чекист пистолет стечкина, А повез-то Соловья да во богажничке В богажничке да прямо к стеночке, Да стрелял-то ему дважды в белы груди, Да потом контрольный в буйну голову. Говорил Чекист да таковы слова: "Тебе полно-то свистать да по-соловьему, Тебе полно-то кричать да по-звериному, Тебе полно-то обманывать да малых детушек". А тут Чекисту и славу поют, А и славу поют ему век по веку.
Саботаж - Здравствуйте, - вежливо сказал Чекист, - я пришёл вас поздравить с днём Чекиста и расстрелять. - Как?! За что? - Ну как "за что". У нас даже комиссия называется - Всероссийская чрезвычайная комиссия по борьбе с контрреволюцией и саботажем. Понимаете, с САБОТАЖЕМ. То есть с вами, милейший. - Но... но я же не саботаж... Я Сабадаш! - Ну, тогда и я не чекист, а чегист, - ответил Чекист, нажимая на спусковой крючок стечкина.
Бескрайние поля пшеницы... - Сволочи! Меньшевики! Фашисты! Я вас всех почикаю. Яйца всем почикаю! Гниды! Готовьте мыло и верёвку. Мы вас выебем! Всех вас. Я сталинист! Всем хорошо будет. Всем! Очень скоро! Получите своё. Гады! Контра! Оккупанты! В жопу выебем! - тонким голоском орал чернявый небритый мужичонка с носком на голове, дёргаясь и извиваясь в смирительной рубашке. - Этого неплохо бы психологу показать, товарищ комиссар, - сказал сержант, наматывая чистую тряпицу на прокушенный задержанным палец. Комиссар кивнул и, улыбнувшись, сказал: - Только не говорите психологу фамилию этого задержанного заранее, - пусть сюрприз будет. "И не только психологу", - Чекист представил себе глаза задержанного, когда у того введут в кабинет врача, и он увидит там тов. Богачёва, облачённого в белый халат, - и, не удержавшись, расхохотался в голос.
007 - Бонд. Джеймс Бонд, - мягко сказал красавец в костюме и чёрных очках. - Обязательно, Яков. Обязательно, - ответил человек в кожанке и фуражке с синим околышем, нажимая на курок.
На братских могилах... На братских могилах не ставят крестов И вдовы на них не рыдают...
Напевал Чекист, глядя в телевизор. По телевизору показывали передачу, посвящённую дню победы. Хотя отдельные попытки сопротивления американцы продолжали ещё несколько дней, но именно день уничтожения Пентагона - символа американских амбиций и агрессивной политики - по праву назывался днём победы. Крестов действительно тут не ставили - незачем на этом месте кресты. Да и плакать тут некому. И с гранитными плитами было всё просто лучше некуда - грунт сплавился в единый монолит под воздействием несущего мир всеочищающего ядерного пламени. Почти всё было как в той песне, написанной совсем по другому поводу. Только теперь она со слегка переделанными словами звучала весело и задорно.
Всегда кока-кола... - Искусство требует жертв... - сокрушённо сказал потомственный директор Эрмитажа, - вы себе даже не представляете, на какие жертвы пришлось нам идти в своё время. - Да уж. Такого в кошмарном сне не представишь, какими светлыми и высокими идеалами вы жертвовали. Вы, советский искусствовед... эх!.. - собеседник его в сердцах сплюнул. - А что делать! Что нам было делать! Зато пожалуйста: современное искусство. Целый зал открыли. - Да между этим современным искусством и просто искусством, бесценные произведения которого уплывали при вас чёрт знает куда, разница такая же, как между кока-колой, за банку которой вы продались и чистой ключевой водой из родника! Директор поник головой и мелко-мелко затрясся. - Но... но ведь... Вы же понимаете... - Даже слишком хорошо понимаю. У вас был выбор. Вы своё время выбрали кока-колу. Вот мы вас ею и напоим досыта. Говорят, сосиска в ней растворяется за неделю. А вот за сколько в ней растворяется директор Эрмитажа, вы проверим прямо сейчас.
Голубое сало - Голубое? - А какое же ещё оно? - Сало? - Ссало, ссыт и будет ссать, тов. Комиссар. Если понадобится, кровью. - Это то самое, которое говном питается и трупы трахает? - Оно. - Ну, ясно. Будете его утилизировать, не забудьте ОЗК надеть. Ещё заразитесь чем-нибудь!
Твой сводный брат Франкенштейн - Послушайте... нет, ну послушайте же... - Да нет, нечего тут слушать, гражданин потомственный режиссёр, - ответил Чекист устало,- одни кругом потомственные все, что ж такое-то... Да, так вот. Где чемодан ваш? - К-какой чемодан? - Который должен быть у каждого человека, тот случай, если к нему ворвутся чекисты и арестуют. - У меня нет ч-чемодана... я... - Как нет чемодана? - Я не думал, что это буквально... это был кинообраз... я... я не готов. - Вообще-то вы правы. Мы действительно даём людям время собраться. Но для вас мы превратим кинообраз в реальность и заберём вас прямо так. Без времени на сборы. И без чемодана. Цепкие могучие руки легко вытащили из-под кровати грузное тело режиссёра. - Грузи, его, сержант, - добродушно сказа Чекист, - и в одну камеру к этому, контуженному на всю голову уголовнику. У которого титановая пластина на пол черепа. Чекист повернулся к режиссёру, пытающемуся дрожащими руками водрузить на нос очки в модной тонкой золотой оправе. - Это будет твой сводный брат Франкенштейн, дружище.
*** - Как вы считаете, гражданин бард, - вежливо спросил Чекист, - аллаху действительно акбар? Ладно, можете не отвечать, лично мне кажется, что полный акбар. Вообще-то как воина вас положено просто застрелить без мучений. Но за вопиюще бездарные тексты, за испоганенную музыку группы скорпионз, за убогое дребезжащие пение, - поступим с вами по-другому. Вы много пели про то, что нужно взять Иерусалим? Мы вас туда и отправим. Авиапочтой сбросим с парашютом. Прицепим на вас пояс шахида, как приземлитесь - дёрните за колечко. Ну, или сдавайтесь местным властям и просите убежища от поганой русни - это уж как сами выберите.
*** - Гражданину бромбарчук? - Б-б... Бонд-дб.. - Я и говорю, Бодбумчук, - сказал Чекист. - Ещё один потомственный режиссёр? - с тоской спросил сержант, - опять?! - Я.. - вымолвил модно одетый крепко сбитый мужчина с загорелой лысиной. - Вас, гражданин Бримбратчук, никто ни о чём не спрашивает, - прервал его Чекист и повернулся к сержанту, - это никакой не режиссёр. Это член совета при президенте РФ по культуре и искусству, участник Совета молодежного крыла партии "Единая Россия", координатор "Молодой гвардии" по культуре. А режиссёром этого бимбартчука назвать язык не повернётся. Речь Чекиста прервал резкий звук выстрела. - Почему без команды? - спросил Чекист. - Проявляю разумную инициативу, товарищ комиссар, - ответил сержант и принял строевую стойку. - А я его танком хотел раздавить... - А где его взять-то, товарищ комиссар, розовенький, как в Обитаемом Острове? - И действительно, - сказал Чекист. А про себя подумал: "хорошие кадры растут в ЧК. Будет смена. Не всё бумбанчукам веселиться".
Без комплексов - И что, у вас действительно нет никаких комплексов, или это всё-таки пиар ход? - спросил Чекист, с презрением оглядывая толстую наглую бабищу. - Действительно, - ответила та и немедленно продемонстировала это, обнажив белёсые гипертрофированные молочные железы и необъятные оплывшие ягодицы в синих прожилках вен. Сержант запрокинув голову и, зажав рот рукой, выскочил за дверь откуда тут же раздались странные ревущие звуки. Комиссар побледнел, но сдержался. - Комплексы, - сказал он, - есть неотъемлемая часть человеческой природы. Вы, гражданка, от стыда и совести избавились, и обозвали их комплексами. А человек без человеческого уже даже и не человек, а животное. Поэтому вас даже судить не нужно. Поступим с вами, как с бешеным животным. Животный визг, сопровождавший речь Чекиста, оборвался сухим выстрелом из пистолета системы Стечкина.
Телеведущие-однофамильцы - Разрешите обратиться, гражданин начальник, - хором взвизгнули двое заключённых, когда открылась дверь камеры. Инспектор кивнул. - Переведите нас отсюда! Мы не можем здесь сидеть! - А что случилось? - спросил с притворным сочувствием тюремщик. - Э... ну у нас... с коллективом отношения не сложились. Переведите в эту... Ну... где эти... - В обиженку что ли? - Ну да! Да, туда! - Хорошо. Собирайте вещи и пошли в камеру 69. Раз братва статус вам определила. Через несколько минут, когда осуждённых перевели в новую, соответствующую их положению камеру, инспектор вновь открыл дверь. - Чего это вы их, братва? Уважаемые люди же были при старой власти. - Да ладно гражданин начальник! - ответил старый уголовник с гнилыми зубами, - черти это помойные, в натуре. Какие же это люди, мля?! Один по воле пидор, второй эту как её... Урину пьёт мля! Мыши, мля, серогорбые! Об шляпу и в обижняк мразоту! - Ну-ну, - сказал инспектор, закрыл камеру и вызвал по рации оперативного дежурного, - три-шесть-один! - На приёме. - Я выиграл! Меньше получаса понадобилось! - Ничего себе! В 69 перевёл? - Так точно. - Ладно, сержант. С меня пиво, - ответил оперативный дежурный, - до связи.
Организм, измученный Тарзаном - У каждого человека был выбор, кем стать. Можно стриптизёром, а можно офицером ЧК. Ваш выбор был убийственно неверным, обезьяний вы выкормыш, - сказал Чекист, наставив на волосатого мужчину в стрингах стечкина, - вот только не знаю я, что с вашей обезьяной Читой делать. - Это не моя обезьяна! Это русалка Николаева! - завопил тот. - Может быть, - сказал Чекист, - то-то на кикимору похожа. Пожалуй этот организм, измученный Тарзаном, мы отправим поправлять здоровье туда, где шумит тайга - там воздух чистый, лесной... Ну а с вами разговор короткий. Грянул выстрел. Обезьяночеловек сполз на пол, не выпуская из рук полированный пилон.
Идентичный натуральному - Петушиный хвост... - перевёл чекист надпись на яркой, напоминавшей новогоднюю ёлку банке, - да, похож... Состав... Хм... И вы что же, этим людей травите?! - Мы производим чистый полезный продукт... У нас есть все сертификаты... Ароматизаторы... - Ароматизатор "ягуар" идентичный натуральному, - не слушая окрашенную в оранжевый цвет дамочку, продолжил Чекист, - вы туда что, мочу кошек кладёте для стойкого запаха? Ответа не последовало. Чекист взял другую банку, на этот раз ядовито зелёного цвета, открыл её и сморщился от отвратительного химического запаха. - Десять банок выпьете? - обратился он к дамочке, - вот это, вроде не энергетик, значит пить можно. Даже мелкими буквами ничего не написано, про вред здоровью... Та забилась в угол и симулировала обморок, глядя на Чекиста сквозь ресницы. - Ну что ж, - сказал он, - не хотите, как хотите. Чекист достал из заменителя кобуры идентичного натуральному заменитель пистолета системы Стечкина, идентичный натуральному; дослал идентичный натуральному заменитель патрона в заменитель патронника, идентичный натуральному; а затем произвёл идентичный натуральному заменитель расстрела по отношению к заменителю Ольги Курбатовой, идентичному натуральной... Стены забрызгал идентичный натуральному загуститель "мозг" пополам с красителем "кровь", идентичным натуральному.
Что такое Миллер - это пиво... - А вам, господин газпромовец, мы газ не будем перекрывать до тех пор, пока у вас есть в нём потребность, - сказал Чекист и впихнул приговорённого в небольшую камеру без окон. Герметичная дверь захлопнулась. С тех самых пор фамилия Миллер вызывала у рядового советского человека исключительно ассоциации с американским пивом.
*** Бородач выполз из-под давно утерявшего способность к самостоятельному передвижению мотоцикла и вытер руки о кожаные штаны. Он был весь в масле, а лысина блестела от пота. Мотоцикл был нужен не для того, чтобы на нём ездить, а чтобы его ремонтировать. Собственно в процессе ремонта он и потерял способность к езде, но это было мало существенно. Бородач отдышался и вытер бонданой лысину. Сейчас надо было курнуть травки, а потом можно было отправляться на свалку - там завалялась вчера ещё присмотренная деталь от трактора. Её, возможно, удастся когда-нибудь к чему-нибудь присобачить. А пока - можно будет детальку пристроить между ящиком со старыми мобильными телефонами и коробкой с винчестерами и сидиромами. Тогда можно будет бочком протиснуться к кровати. Он обвёл тёмное помещение гаража маленькими злыми глазками и, напевая что-то про эльфийских стрелков, принялся забивать косяк. Неожиданно подул лёгкий сквознячок, и бородач недовольно обернулся. Прямо на него, не мигая, смотрел человек в форме НКВД. - Не может быть! Ты литературный персонаж, созданный патологической фантазией графомана и звездобола! - крикнул бородач и запустил в "призрака" недозабитым косяком. Эффект был нулевым. Чекист молча смотрел на бородача. Некоторое время они буровили друг друга взглядами, а потом эфемерный призрак растаял, оставив после себя лёгкий запашок перегара. Ну, а Чекист вышел из гаража, прихватив на память кожаную ковбойскую шляпу.
*** - Здравствуйте, господин книгожуй. - Буквоед. - Хм... А у меня в документах написано, что вы Дэнни Скотов... - Я... - Вы уж определитесь, гражданин, как вас именовать правильно! - резко перебил Чекист грозно навис над книгопродавцем. Тот замолк и испуганно глядел себе под ноги, глотая слюну. - Ты почему профсоюз не даёшь создать работникам, - спросил Чекист вдруг ласковым тоном, и похлопал посетителя по плечу. - Я... я не знал... Мы создадим! Обязательно создадим. Я сам... - Раньше надо было думать. Раньше. Ты ассортимент-то хоть знаешь книжный? - Знаю, - оживился посетитель, - знаю. Донцова, Ален Кар... Что ещё у нас в топе... - В топе? - переспросил Чекист, - слышу конский топ и людскую мовь... Хм... ещё что? - Ещё Татьяна Гармаш-Рофе, Быков, Правдина, Малахов, Устинова, Стогов, - выпалил скороговоркой директор книжной сети. Чекист кивнул стенографистке, - Записывай фамилии граждан. Обязательно ими займёмся. А вы, гражданин буквоёб, чуть-чуть помедленнее диктуйте. Допрос продолжался достаточно долго, и лишь когда посетитель иссяк, Чекист задумчиво сказал: - Вы знаете, очень мало классики у вас. Как вы считаете, это недостаток? - Да, безусловно. Исправим! Я... - Не трудитесь, другие исправят за вас. А сами-то вы классику хорошо знаете? - Не очень, - потупившись, ответил директор книжной сети. - А я вам предоставлю прекрасную возможность изучить её. В тюрьмах у нас прекрасные библиотеки. Учитывая, что вы всю жизнь книгами торговали (ну считая периода обучения на медсестру), думаю, что директор тюремной библиотеки - самое то. Будем рекомендовать начальству колонии взять вас на эту должность.
Теннисист - Пьём, дебоширим и, так сказать, морально разлагаемся? - строго спросил Чекист, глядя на небритого мужчину с фингалом под глазом. Тот хмуро смотрел под ноги и молчал. - Ну вот что. Последнее предупреждение вам уже было сделано. Шутки кончились. Спортивные заслуги ваши мы признаём, но закон у нас один для всех. И по закону 15 суток вы себе заработали.
Снус-мумрик - Ну что? - спросил Чекист, - вы где-нибудь работали в своей жизни? Кроме как на заводе два месяца? - Работал. - В Магазине у Контарева? Вы там две недели проработали. В общем, я так понимаю, что ничего вы в этой жизни не умеете, кроме как под псевдонимом И. Алёнушкин всякую ерунду писать. Чернявый быстроглазый человечек, похожий на снус-мумрика яростно стрельнул глазами из-под блестящих очков. - Значит так, - продолжил Чекист, - деревня Усадище. Километров сто тридцать. Свиноводство. Более ничего не могу предложить с вашим производственным опытом. Ну, и конечно, никакого интернета. Читайте труды Маркса в свободное время и пасите свиней.
Антифа. - Вы антифашист, значит, убеждённый? - Да. Я пришла в КПРФ, чтобы бороться с коричневой чумой! Мы делаем реальное дело. Мы антифашисты!.. - Ладно-ладно... Какие ж реальные дела вы делаете? - Мы... мы... - Я вам подскажу. Зачёркиваете свастики, нарисованные на заборах и пишете рядом "нелегальных людей не бывает". - Да! И мы!.. - И вы сейчас займётесь делом. Получите ведро, тряпку, щётку и моющее средство - и отмывать со стен вашу антифашистскую дрянь вместе с фашистской дрянью. И не дай бог, где-нибудь что-нибудь останется. Да. А партбилет - на стол. Людям, которые поддерживают всяких Маркеловых, в нашей партии места нет.
Сибирские каникулы Дон Алесандро лениво откинулся на обитую бархатом спинку кресла и вытянул вперёд руку с золотой печаткой, для того чтобы верный член семьи смог исполнить ритуал. И тут же верный подручный крёстного отца, Санглорио Фальконе, более известный партийцам под другим, русским именем (которое было просто дословным переводом итальянского) почтительно приложился губами к золотому перстню. Дон Алесандро встал и, взяв своего друга под локоть, повёл его к роскошной фарфоровой вазе с фруктами, насвистывая песенку герцога из севильского цирюльника. - Мы коммунисты! Нас мало, мы должны помогать друг-другу, - сказал он и засунул своему товарищу в рот виноградину, - что там у нас в districto chentrale? Дон Контрионе руководил семьёй, стараясь по мере сил не светится. Сюда к нему на загородную виллу стекалась информация об уплате торговцами дани, поставках колумбийского кокаина, об игорном бизнесе, и многочисленных других криминальных, полукриминальных и вполне легальных делах, которые вёл Контрионе. В последнее время его стали сильно интересовать партийные дела. Именно поэтому он заслал в КПРФ своего старого друга, с которым ещё бежал из Италии, спасаясь от карабинеров. Фальконе сделал там успешную карьеру, быстро достигнув поста депутата госдупы, но при этом остался верным консольери своего босса. Центральный район, или districto chentrale, как его именовали в семье, был первым захваченным Контрионе плацдармом, а потому был ему особо дорог. Санглорио уже открыл было рот, чтобы начать рассказывать, как полисандровая дверь роскошного палаццо раскрылась и в комнату вошёл Чекист. - Бонджорно, граждане итальянцы. Я комиссар Катанин, - коротко отрекомендовался он, - Вы арестованы, дон Алесандро! Ваше имущество отходит в доход государства. Собирайте вещи! - О, mia donna! - вскрикнул Контрионе и схватился за сердце. ...................... - Мафия бессмертна, - сказал Контрионе, залезая в автозак, - Алесандро Романо дель Контрионе ещё никто не отправлял в Сибирь! - Советская власть периодически делает то, что никто ещё не делал до неё, - ответил комиссар Катанин и захлопнул дверь.
Дорогие мои! - Здравствуйте, дорогие мои! - с трудом подавляя смех, сказал Чекист, глядя не построенных на палубе парохода юмористов. Те смотрели угрюмо и мрачно. И никто даже нe попытался пошутить про унитаз, или издать губами пердящий звук. - Сегодня, - продолжили Чекист, - вы даже не поверите куда мы с вами отправимся! Сегодня, мы с вами, дорогие мои юмористы, отправимся... добывать нефть! А за это, дорогие мои, вас будут кормить согласно нормам довольствия! Ну как? Нравится вам такая идея? Нравится? Ну ещё бы, ведь нефть добывать куда проще, чем валить лес, как на прошлой неделе. Вы согласны с этим, дорогие мои? Ну тогда все дружной командой отправляемся. И старая облупленная баржа медленно потянулась в сторону Каспия, где юмористы продолжат свой труд на благо народа.
Памяти святой инквизиции - А вы, господин лжеучёный, отрицаете, многие исторические моменты? - Я не отрицаю... это факты!.. Я не лжеучёный! Всё было по-другому! Официальную историю подделали Петавиус и Скалигер! Я... я могу это доказать! У меня выкладки! - немедленно взвился всклокоченный субъект ботанического вида. - Хм... а вот скажите, это правда, что в своё время инквизиторы сжигали на кострах людей? - Да, это правда. Да сжигали! - И что, Джордано Бруно сожгли? Повисла тишина. Было слышно, как мучительно скрепят извилины математика, пытающегося сообразить, к чему задан вопрос. Его мучения прервал Чекист: - Ну ладно. Мы в ЧК математически доказали, что вы и Джордано Бруно - это один и тот же человек. И вас на самом деле не существует - вас сожгли. Ваше существование здесь - это результат исторической подтасовки, которую провели Петавиус и Скалигер. - И... и что же мне делать?.. - обречённо спросил математик. - Вам - ничего! - ответил Чекист, - а нам - исправить недоразумение. В огромном костре, сложенном из книг по новой хронологии, исчез никогда на самом деле не существовавший академик, выдуманный гнусными фальсификаторами истории. Вместе с ним сгорели и его никогда не существовавшие идеи...
Ящик водки - Это за залоговые аукционы, - сказал Чекист, наливая в стакан водку, - пейте... А это за СПС. Давайте-давайте. Между первой и второй перерывчик небольшой. Так. Вот это - за то, что России нет места в мировой экономической системе. За это - полную. О! Хорошо пошла. Тост понравился, сразу видно. Так. А вот это за Анатолия Борисовича, друга вашего. Опа... Нет, не чокаясь. Так... И теперь мгновенно за Бориса Ефимовича. Да-да - тоже не чокаясь. Молодца. - Я больше не могу, - вдруг сказал абсолютно трезвым голосом рыжеватый человек с обрюзгшим лицом. - Что значит "не могу"! - возмутился Чекист, - вы одну бутылку всего выпили. А должны - целый ящик водки. Ну-ка... - рука Чекиста ловко наполнила стакан до краёв, - за либеральную экономику! Чекист едва успел отскочить, спасая китель от рвотных демократических масс, исторгнутыми бывшим вице-премьером. - Смотри-ка... Может и не такой уж плохой человек, раз за либеральную экономику не может... Может погорячились мы с вами, а Альфред Рейнгольдович? Может всё же в ссылку вас? Копать?! А? Шучу. Давайте за чувство юмора. Пей до дна! - Хватит. Я больше не могу, - пьяно промычал его собеседник. - лучше убейте! - Да вот в чём загвоздка. Пулю-то жалко на вас. А палёной водки хоть отбавляй... И как действовать прикажете в такой обстановке? - Дайте верёвку. Я сам... Через несколько минут стоя под раскачивающимся на ветке телом, Чекисты звонко чокнулись и выпили за Советскую власть. - Как вы его, тов. комиссар! - Развели как Коха, - флегматично ответил тот.
Апокриф - Мне нельзя в тюрьму! Я... я не могу там. Я там погибну! - завизжал скандальный писатель. - Ну что вы. У нас тюрьмы совсем неплохие. Уровень смертности выше чем по стране на три процента. Это отнюдь не тот концлагерь, в котором вам пришлось сидеть на передаче Последний Герой. Выдержите! Тем более что в тюрьме и публика поприятнее. - Но я... Мне нельзя... В конце-концов, за что?! За что вы меня сажаете?! - За фашизм. За самый обыкновенный фашизм, которой составляет единственную статью в энциклопедии вашей души, ответил Чекист спокойно, - поэтому мы вас сейчас посадим в камеру к другим русским фашистам. Думаю у вас найдётся о чём поговорить. - Только не это, - взвизгнул потомок дипломата, упал на колени, обмочился, и стал пытаться целовать Чекисту руки, скуля и рыдая, - всё что угодно, только не это! Визг перешёл в ультразвук, а скуление стало нечленораздельным, и тогда Чекист несильно ударил писателя по щеке тыльной стороной ладони и негромко скомандовал: - Прекратить истерику. Встать. Телеведущий канала Культура поднялся и с надеждой глянул на Чекиста сквозь высыхающие слёзы. - Есть у нас с тобой, Витя, другой выход, - сказал Чекист, - Есть! - Всё что угодно, гражданин комиссар! - Ты же русский человек, Витя! - Да! Я чистокровный русский. Не какой-нибудь там этот... Который Гинзбург по матери! Я чисто русский! - Ну вот, видишь, Витя. Ты сам и решил за нас, что с таким русским как ты делать! Чекист достал из кармана потрёпанную книгу, вышедшую из-под пера писателя и прочитал: "Русских надо бить палкой. Русских надо расстреливать. Русских надо размазывать по стене... Русские - позорная нация. Тетрадка стереотипов. Они не умеют работать систематически и систематически думать. Они больше способны на спорадические, одноразовые действия. По своей пафосной эмоциональности, пещерной наивности, пузатости, поведенческой неуклюжести русские долгое время были прямо противоположны большому эстетическому стилю Запада - стилю cool... Русские - самые настоящие паразиты". Читать дальше Чекист не стал. Слушать вопли старого облезшего антисоветчика стало совсем невыносимо, и он пинком втолкнул его в камеру, где уже сидели отбывающие наказание по той же статье, что и писатель, преступники. Бритоголовые парни, сидевшие за убийство торговцев фруктами, ждали встречи с ведущим радио Свобода с большим нетерпением...
2 чекиста - Здравствуйте. Мы с вами договаривались об интервью. - Здравствуйте, - ответил седовласый лысеющий старик с сизым носом, и нервно оглянулся по сторонам. - Вы боитесь, что за вами следит КГБ? - Да! Вы не представляете, что это за люди! Это... Они не прощают. Эти слуги тоталитарного режима никогда не успокоятся! - старик надел на нос чёрные очки, - пойдёмте. Здесь недалеко. Буквально полчаса пешком... - Вы разве не на машине? - Пришлось продать! Вы знаете, я поставил новую сигнализацию дома, и установил датчики слежения в саду. Они не придут ко мне незамеченными!! - старик достал из кармана поношенного плаща бутылку дешёвого бренди и сделал большой глоток, - хотите? - Нет, спасибо. - Пошли. Только осторожнее, район у нас не безопасный... Через полчаса ходьбы по пустынным заваленным мусором улицам самого бедного района Лондона, населённого выходцами из Пакистана, они вышли к покосившейся хибаре, а старик почти допил бутылку и изрядно захмелел. - А где же сад? - А вот, вокруг, - старик обвёл рукой несколько акров голой земли, - старое жильё пришлось продать. Жена отсудила все деньги... А пенсия у меня итак маленькая... - Что ж так? Вы вроде бы неоценимые услуги оказали британцам. Да и не только им. С самим Рейганом в своё время встречались... - Это когда было! - старик залпом допил бренди, - не ценят, сволочи! Никому оказался не нужен... Пришёл за социальным пособием - отказали! Бюрократы! - Ну-ну... ничего страшного. - Вам легко говорить! Вы ничего не знаете о здешней жизни! Здесь вам не Россия! - старик закашлялся, - пойдёмте в дом... Оглядев убогое убранство единственной комнаты, гость сел на кровать, откинув одеяло. А хозяин достал из шкафчика початую бутылку бренди и, сделав глоток, сел на единственную табуретку. Руки его тряслись. - Так о чём вы хотели меня спросить? - Скажите... А скольких вы человек сдали британской разведке? - Это не ваше дело! Одного. Нет, двух! Но это были отъявленные мерзавцы. Палачи свободы. Настоящие кровавые мясники! - Когда вас завербовала английская разведка? В глазах старика что-то мигнуло. - Меня не вербовали! Я сам. Я по идейным соображениям... Хотите выпить?... - старик хлебнул ещё и вдруг из его глаз потекли слёзы... - Сволочи! Я думал будет вилла на берегу моря... с бассейном, с... Как они могли? Как они могли так со мной поступить?! - Что вы расстраиваетесь? Вы ведь по идейным соображениям! - Вон! Вон отсюда!!! - закричал бывший полковник КГБ, пытаясь встать, но ноги его держали плохо, и он упал. - А вы так не переживайте. Вы разоблачили много кровавых гэбистов, внесли свой вклад в разрушение тоталитаризма, защитили общечеловеческие ценности и западную демократию. В общем, не зря прожили жизнь... Так что всё у вас в порядке, просто замечательно. - Вы... вы тоже от... оттуда? - в ужасе пролепетал старик, отползая к кровати... - Да, - с улыбкой глядя на него произнёс Чекист, - я тоже оттуда, дорогой коллега. Старик уже почти дополз до кровати. Рука его метнулась к подушке. - Это ищите? - спросил чекист, показывая старику дамский браунинг, - не надо хранить пистолет под подушкой. Тем более, у вас на него нет разрешения. Так что я его изымаю. Чекист повернулся и пошёл к выходу. - А вы... вы разве не... - Нет, я убедился, что вы получили именно то, за что боролись. Так и сообщу начальству в следующем отчёте, - сказал Чекист, и вышел через узкую дверь, наклонившись, чтобы не ударится головой о низкую притолоку... ........................................................................................... Через два дня в окрестностях Лондона полиция нашла труп старика, висевший на осине. Личность умершего была установлена быстро. Однако несмотря на то, что это был советский перебежчик, уголовное дело открывать не стали, настолько очевидным было самоубийство.
2 чекиста - 2 - Добрый день. Я сотрудник пенсионного фонда СССР. - Фуф... Здравствуйте, - благодушно сказал разжиревший мужчина, - жарко сегодня, правда? Даже кондиционер не помогает. - Да уж, это верно, - мягко ответил посетитель, - позвольте, я открою окно? - Валяйте!.. Так о чём вы со мной хотели поговорить? Сотрудник пенсионного фонда... Ха, забавно! - Вы помните, в 90-м году вас лишили персональной пенсии, после того, как вы выступили с рядом заявлений о КГБ? - О да! Хорошее было время! - толстяк благодушно осклабился и принялся раскуривать сигару, даже не глядя на мелкого советского клерка. - После революции мы пересмотрели ваше дело и решили начислить вам пенсию. - Пенсию? Ха-ха-ха!!!! - толстяк рассмеялся, - мне? Советскую пенсию?! Вы шутите? Да я только за первую книгу о КГБ, изданную в Америке получил больше, чем за всю жизнь в СССР. А потом были другие книги! Не говоря уж... хе-хе.. об остальном! Ну, вы понимаете, о чём я! - толстяк подмигнул гостю. - За прошедшее время накопилась приличная сумма. - Приличная сумма? В вашем совке? Откуда у вас приличная сумма?! - И тем не менее, - посетитель явно обиделся, - Советское государство изрядно задолжало вам. А мы свои долги платим всегда. - Ладно! - великодушно согласился толстяк, - доставайте свои эти... Чёрт забыл как это у вас там называется... Свои гроши. Сколько там у вас накапало? - Пожалуйста, - сказал Чекист и передал толстяку кейс. - Вы что, издеваетесь? - заорал, багровея, тот, открыв его, - охрана! Вышвырните его отсюда пин... пинка... а... а!.. Он завалился на стул, хватаясь рукой за ворот рубашки. Когда через несколько секунд в комнату ворвалась охрана, Чекист уже убрал в карман носовой платок, которым прикрывал нос в момент, когда толстяк открывал кейс. - Что здесь произошло? - крикнул охранник. - Ему стало плохо, - ответил Чекист, - жара, наверное. Вон, даже окно пришлось открыть, кондиционер не справлялся. - Немедленно закройте окно! И вызовите экспертов, пусть возьмут пробы воздуха, - распорядился старший охраны. Чекист лишь улыбнулся, он-то знал, что эксперты ничего не найдут: открытое окно сделало своё дело. - А что в кейсе? - Начисленная пенсия, - пожал плечами Чекист, - Не знаю даже что теперь делать с ней. Пусть ваши юристы разбираются. А я своё дело сделал. Все начисленные 30 серебряников пенсионеру передал сполна.
Очная ставка - Значит, говорите, основу идеологии коммунизма составляет уничтожение человека человеком? - Ну... я это говорил? - Говорили-говорили. У меня и свидетель есть! - Ну... раз свидетель... - Ага. И я вас сейчас одними "очняками замордую". Введите свидетеля! Увидев свидетеля "евразиец" пал на колени и истошно заорал "Не надо"! - Надо, Федя. Надо. Давай, Василий Иваныч. - Василий Иваныч! Вы же меня раздавите! - Раздавлю, - согласился свидетель. Так видный политик был замордован очняками насмерть.
*** - Раздевайтесь, - скомандовал Чекист! - Как? - Догола!.. Да... действительно, похож! Теперь верю вам насчёт снежных людей. Их не только в каждом лифте петербургского дома, но и в каждом кабинете лжеучёного можно встретить! - Значит, вы мне верите! - Конечно, нет. Пока своими глазами не увижу приведённого вами йети, не поверю. Так что шагом марш, и без снежного человека не возвращайтесь! - Но там же мороз! А если я замёрзну?! - А это не страшно. Как учит ваша любимая социобиология, избавление от никчёмного, бесполезного и даже вредоносного индивидуума, принесёт обществу только пользу.
*** - А вы ведь старая подельница осуждённого Малахова? Не так ли? - Я не подельница! - А что вы всё время делали на его передачах? - Я боролась за права женщин! - Против дискриминации? - Да!! - Ну что ж. Дискриминировать по половому признаку мы вас не будем. Так что к Малаховыми в одну камеру (если там от них ещё чего-то осталось). Заодно своим любимым психоанализом займётесь. Там материал, знаете ли, очень интересный: двое подвергнувшихся насилию, и куча осуждённых отрицательной направленности. Огромный простор для действия. Можно с отрицалами психотерапией заниматься, можно права обиженных защищать. Полная свобода выбора у вас будет...
Итого - Агитация за СПС, плюс сокрытие доходов, плюс издевательства над соседями-пенсионерами, - Чекист перекидывал костяшки на счётах, - плюс несмешные русофобские шутки, плюс агитация в пользу чеченских боевиков, плюс непонятные конторы "рога и копыта", плюс протухшие плавленые сырки, плюс НТВ, плюс НТВ плюс, плюс ТВ-6... Итого... Однако!
Homo - Роман Трахтенберг, - представился входящий. - Homo trahtenbergus, - сказал Чекист, глядя на чешущее подмышками существо - реликтовый гоминид. - Я юморист! - Homo trahtenbergus festivus, - невозмутимо продолжил Чекист, и повернулся к сержанту, - этого к антропологам. Их вотчина. И намордник на него, чтобы не матерился. Уши же вянут.
Сутенёр - О! Бордельеро! Здравствуйте, мадам! - улыбаясь сказал Чекист, откинувшись в роскошном восточном кресле и едва в нём не утонув. - Я... мня... Я... - Знаю, знаю, кто вы. Старый сводник и сутенёр. - Я не сутенёр. У меня только топ-модели! Я... У меня брачное агентство! Я поставляю элитных девушек представителям элиты! - Последнюю свою жену вы, говорят, за миллион долларов продали? Так? - Вы же понимаете... когда человек надоедает... сразу нужно подыскивать себе другого. А для девушки нужно подыскивать новую партию. У меня было пять только официальных браков. Я всегда отдавал своих женщин в хорошие руки! - Торговля людьми, сутенёрство, содержание борделя, - сказал Чекист и задумчиво взвесил в руке стечкина, - что прикажете делать? - Но поймите! Девочки только выигрывали от этого! - Став жёнами аморальных типов, которые сейчас один за другим садятся в тюрьму за хищения госсобственности?.. Вот что мы с вами сделаем. Мы подыщем и вам тоже новую партию. Думаю, что сомалийские пираты заплатят за вас... ну если не миллион долларов - вы его не стоите - но какую-нибудь вполне приличную сумму. Для вас эта партия будет более подходящая, чем лесоповал, не так ли?
That`s all - Цитата, - сказал Чекист, задумчиво переводя взгляд с копны свежесостриженых дредов, лежащей на полу на свежеобритое тщедушное существо, рыдающее в углу комнаты, - мои слёзы, моя печаль... Как там у вас дальше? - Мои грёзы это тихий рояль, - всхлипывая ответило существо. - Ага, - сказал Чекист, и достал из кармана бумажку, - я тут немного ваш текст переделал:
По телевизору не могу смотреть политику, По радио передают только одну классику В интернете мой сайт закрыла полиция нравов Чекист в кармане обнаружил дозу наркоты. Я в западне, со всех сторон расставлены капканы, У меня нет сил на будущее строить планы. Работать не могу нигде, я слишком туп, Вылетел в трубу мой многолетний труд. Хотел пойти перекусить, да нет в кармане денег, Всем моим рассказам в ЧК не верят. Спорить не буду - стою я в зоне неудачи, В осоавиахим мою забрали тачку...
Чекист перевёл дыхание и достал стечкина. - Достаточно рэпа на сегодня. Рэпа больше не будет. - Ну может хотя бы дэцл рэпа? - с надеждой спросила существо. - Нет. Не дэцл. That`s all, как говорят англичане. Выстрел прекратил слёзы, печаль и грёзы растамана. Больше он не будет "табачить в клубах".
2% - Вы помните, как у тов. Краснова в песне поётся? "Вам нужна другая Россия, а почему не другая планета? Другой России у нас для вас нету". Так вот. Другую планету мы вам нашли. Вы будете первым человеком, который посетит Марс. - Но я не умею пилотировать космический корабль! - Ничего страшного. Страной же управляли, хотя тоже не умели. Тем более полёт будет беспилотным. Вы будете в качестве подопытного. - А какова вероятность успешного возвращения? - породистое лицо бывшего премьер министра затряслось. - Два процента, Миша. Два процента.
Астрология - Посмотрим, что у вас в гороскопе написано... - Чекист открыл толстую папку и принялся читать, - вы явно тяготеете к созвездию дуралея, благодаря которому вы с помощью Меркурия получаете деньги. Звезда, под которой вы родились, сейчас находится в казённом доме, что предвещает вам дальнюю дорогу. По пути вас будет охранять Стрелец. Хм... даже несколько Стрельцов. А знак Весы руках Фемиды отмерил вам 10 лет нахождения в заполярье (там, кстати, прекрасные условия для наблюдения за звёздами). - Пощадите! - сказал чернявый бородач с хитрющими глазами. - А что я? Звёзды предопределили вашу судьбу. Вернее ваше нездоровое ими увлечение. Они и несут за вас ответственность. С этими словами Чекист захлопнул гороскоп осуждённого. Гороскоп почему-то назывался уголовное дело.
Главнашист - Это ваш? - спросил сержант, открывая дверь камеры. - Наш, наш, гражданин начальник, - нестройно ответили бывшие активисты прокремлёвского движения. - Ну и хорошо. А я-то думаю, чей он такой? Точно не наш, по крайней мере. И в других камерах от него оказываются. Что мужики, что блатные - все говорят, что он не их. Значит, видимо, ваш. Забирайте... - Наши, наши, все возле параши, - закрыв камеру, напевал он по пути в инспекторскую, позвякивая ключами...
Кентавр - Етись ты конём, - просто сказал Чекист буржуазному журналисту, отложив в сторону журнал с красочным описанием изнасилований коней людьми. - Как это? - изумился лошадиный энциклопедист. - Так же как у вас в журнале, только наоборот, - ответил Чекист и повернулся к конвойным: увести паскуду на конюшню.
Офтальмолог - Как же это вы, а? - покачал недовольно головой Чекист. - Что? Что я сделал-то? - посетитель беспокойно заёрзал в кресле. - Участь свою не предвидели. Что, бельмо на третьем глазу появилось? Или мистическая связь с горой Кайлас прервалась? Посетитель молчал и ёрзал в кресле. - Кайлас... Кайло ему, а не Кайлас, - сказал сержант. - Вы знаете, - вновь обратился Чекист к своему гостю, - на севере у нас очень много нехоженых мест. А вдруг там тоже есть следы атлантов? А? не хотите туда? Опять же там благодарных слушателей найдёте. Воры любят, когда им романы рассказывают! - Вспомните, что я известный офтальмолог! - взмолился на это гость. - Так это прекрасно, - ответил Чекист, - после лекций в среде заключённых будете сами себя лечить. Очень удобно... Увести! - Лучше бы он проктологом был, товарищ комиссар - сказал вслед лжеучёному сержант, - ему бы там больше пригодилось. Чекист лишь поморщился. Подобные шутки ему уже поднадоели.
Женщина, которая сидит - Всё правильно, - сказал настоящий полковник, - действительно полное прекращение концертной деятельности. И действительно 60 лет. Только забыли ещё указать, что с конфискацией.
Она родилась в Сибири - В Гималаи не отпустим, и не надеётесь. К вам там конечно, никто не пристанет, но психику медведям травмировать не стоит. Им лучше вас не видеть раздетой до гола. Короче, перефразируя Гоголя, Сибирь тебя породила, Сибирь тебя и того... А силикон в дело пойдёт, стране нужен кремний.
Отец потомственного режиссёра - Какая чудная игра... - задумчиво сказал Чекист. Только разница между реальностью и вашей сказкой в том, что в реальности им объявили выговор, а у вас - расстреляли... - Но это же кино... Это сказка! - ответил режиссёр. - Мы рождены, чтоб сказку сделать былью, - ответил Чекист, - по крайней мере в отношении вас.
Расолог - Значит, говорите, против вас лишь откровенные дегенераты, которые сами на знают к какой расе они принадлежат? - спросил, сверкнув голубыми глазами, Чекист и поправил белокурую прядь, выбившуюся из-под фуражки. - Я... к вам это не относится. Мы ведь не противники? Мы же в с вами одной... одной расы... это же смешно. - Действительно смешно, - согласился Чекист - и глянул на пузатого чернявого полного человека с сальными вьющимися волосами, - а что в там говорили про качества человеческого материала? - Ну да.... Есть такое понятие... - Ну вот в этом мы с вами сходимся. Только я практик, а вы теоретик. И негодный человеческий материал, вроде вас, мы отправляем заниматься тем, что ему предопределено природой. Вам, например, суждено мыть золотишко.
Телебатюшка - Изыде, сатане! - взвизгнул телебатюшка и принялся истово крестить Чекиста, шепча молитвы. - Рад приветствовать вас, - ответил Чекист и достал из кармана служебное удостоверение, - разрешите представится. Председатель комиссии КГБ по работе с русской православной церковью. Батюшка затряс жидкой бородёнкой и заскрипел зубами от ярости. - Значится так, - продолжил Чекист, - комиссия решила, что вы не соответствуете занимаемым вами многочисленным должностям. Ненависть, которую вы испытываете к людям, несовместима с высоким званиям священника. Посему мы вас увольняем вас с поста председателя Отдела по взаимодействию с вооруженными силами и правоохранительными учреждениями, с поста проректора Православного Свято-Тихоновского Богословского института и сопредседателя Церковно-общественного совета по биомедицинской этике Московского Патриархата. Кроме того, мы упраздняем за ненадобностью факультет Православной культуры Академии ракетных войск стратегического назначения им. Петра Великого, деканом которого вы являетесь. И на телевиденье вам отныне до-рога закрыта. - Сволочи! Гады! Антихристы! - разразился батюшка проклятиями. - Вот-вот. Именно поэтому. Ненависть - страшный грех, в котором вы погрязли по самое чрево. Но мы решили пока не лишать вас сана, и дать вам последний шанс покаяться. Как вы там говорили? "время для захоронения Ленина пришло еще 22 апреля 1870 года, лучше бы этой сволочи вообще не рождаться". Так, кажется? Наша комиссия решила наложить на вас епитимью. Вы отправитесь на фронт в качестве полкового священника. На передовую. И там будете учиться любви к ближнему. Но сначала вам будет годичное послушание. Будете работать уборщиком в мавзолее столь ненавидимого вами Ленина, чтобы смирить гордыню и раскается в злословии. Вопросы есть? Телебатюшка потупил очи и принялся сокрушённо мотать головой. - Ну вот и прекрасно. Шанцевый инструмент получите на месте. Кругом марш. И телебатюшка, подоткнув рясу и шепча проклятия, чётким строевым шагом отправился к мавзолею...
Ведун - Глазки-то у вас карие... - задумчиво сказал Чекист, глядя на похожего на мультипликационного волхва человека, - это же по вашим теориям означает, что вы склонны к торговле! - Я помесь ария с дорийцем, - гордо ответил тот. - Пидорас, - ответил чекист задумчиво. - Что? - А что такого? Мы это слово расшифровали по вашему же методу: Пидорас: П - покои, И - Иже, Как мы уже выяснили по слову "ПИРАМИДА", которое вы расшифровывали недавно до - до того как. РА - солнце. с - сокРАщение от "сударь" Пидорас означает "сударь, покой тебе до восхода солнца". Если же слово сие пишется "ПиДАРас", то расшифровка следующая: П - покои, И - иже, ДАр - дар Ас - название БЛагих Славянских богов (асы, асуры, ахуры и т.д.) т.о. - ПИДАРАС - покой, который поДАРили светлые боги. - Но я... я... - Будете сидеть, значит, по статье мужеложство. Как и все остальные пидорасы. - Но может... - Да. Есть у меня и запасной вариант для вас: Мы вас можем принести в жертву. Но не просто принести, а так, чтобы ускорить ваше перерождение. Но уже не в качестве человека, а в качестве злаков. Пустить на удобрение, в общем. Выбор за вами.
В центр - В центр, в центр закидывай. Бери больше, кидай дальше! Энергичней! Энергичнее, бляха-муха!! - мускулистый сержант не стеснялся в выражениях, подбадривая взмокших от пота людей с деревянными лопатами и вилами. Сержант своё дело знал. Несмотря на совершенно невообразимое одеяние, толстенные бутафорские цепи и штаны с висящей в районе колена ширинкой, троица пареньков со смазливыми мордашками двигались с невероятной быстротой. Не было слышно никаких "Ё кам-он, е-е!". Рэперы работали в молчании, и лишь дыхание вырывалось со свистом из их обрамлённых тщательно ухоженными бородками ротиков. - А теперь - поджигай, - скомандовал сержант, и плеснул бензина из канистры в огромный стог конопли, который только что набросали реперы. Стог занялся мгновенно. И едва повалил густой дым, как рэперы попадали на колени, из глаз их брызнули слёзы, ноздри часто-часто заколебались, пытаясь захватить как можно больше канабиола. - Встать! - скомандовал сержант, - к следующему полю бегом марш! Горько стеная, бывшие звёзды эстрады потрусили к следующему рабочему объекту, где их уже ждали старые заржавевшие косы и большое поле свежей конопли...
Человек в телогрейке. - Кто это? - А никто. И звать никак. Человек в телогрейке, безымянный ЗК. Нажитое нетрудовыми доходами изъяли, друзей-бизнесменов из Новокузнецка посадили, а самого как заведомо криминального элемента - на 101 километр. Так ведь повадился в столицу ездить звукоаппаратуру воровать. - А это не тот, который при старом режиме певцом был? - Тот, товарищ комиссар, тот! - Какая, говоришь, ходка-то у него? - Пятая! - И такое пело? Альбомы записывало, да ещё и ордена получало? - При старом режиме и не такое пело. - А так же кукарекало, - задумчиво сказал Чекист, - ну да ладно. Чекист навис над безымянным ЗК, стоящим в строю других зеков, пришедших с новым этапом: - Режим будешь нарушать? - Нет, гражданин начальник! - Воровать будешь? - Нет, гражданин начальник! - Красный как пожарная машина? - Да, гражданин начальник! Чекист повернулся к сержанту: - Как всех его. Через дальняк и заявление в СДП. А там видно будет.
Советник презика - Вас где завербовали? В университете Каролины или ещё в МГУ? - спросил Чекист. Глаза его собеседника забегали. - В МГУ, сто процентов, - продолжил Чекист. Иначе с чего вдруг молоденького мальчика-выпускника тут же делают консультантом, Экономической экспертной группы Министерства финансов России? Не из одной же дружбы с Грефом, у которого вы потом советником были? А затем - как на дрожжах - старшим экспертом, генеральным директором, научный руководителем? Так... что у нас ещё... эксперт Центра стратегических разработок. Продолжим перечислять: заместитель министра экономического развития и торговли России. Начальник Экспертного управления Президента России. Помощник президента России. Представитель Президента РФ по делам группы ведущих индустриальных государств и связям с представителями стран, входящих в "Группу восьми".... Чекист с сожалением посмотрел на кусающего бледные губы и скребущего пальцами подлокотники кресла выродка. - Жаль тебя, сука, за каждый из этих пунктов расстрелять нельзя!..
Олимпиец - Это у вас и называлось подготовкой к Олимпиаде? - Что именно? - быстро спросил носатый кареглазый брюнет и состроил такую жуткую гримасу, что Чекисту стало даже немного не по себе. - Расхищение бюджетных денег, уничтожение заповедников, террор против местных жителей, который буквально выгоняли из домов, чтобы построить элитные коттеджи? Окрещённый разбойником собеседник Чекиста молчал и гримасничал так, как не гримасничал никогда в жизни. Лицо его принимало такие жуткие выражения, что будь на месте Чекиста менее искушённый человек - пожалуй грохнулся бы в обморок всенепременно. - Судя по всему, да, - Чекист, видимо, разглядел в одной из гримас что-то напоминающее кивок головой, - ну что ж. За такие дела олимпийцами при народной власти не называют - скорее наоборот. Олимпа вам не видать, более того, низвергнем мы вас, пожалуй, в Тартар. Коротко треснул стечкин. Нечистая душа незадачливого олимпийца отлетела в мрачное царство Аида.
Блондинка - Вы правда все цифры госбюджета помните? Врёте ведь! - Я... преувеличила! Конечно не все. Там же десять тысяч страниц! - Одиннадцать, - поправил Чекист, - одиннадцать. А что помните? - Ну...- сказала крашеная блондинка с вечно злобной миной на лице. Мина не оставила её и сейчас, в кабинете следователя - так плотно эта злобная сосредоточенность прилипла к её лицу за бесконечные часы, проведённые в министерстве финансов. Часы, во время которых она придумывала и планировала, как ещё урезать социальный бюджет. Планировала, надо сказать, хорошо: за успехи на этом поприще её, заурядного финансиста со способностями неплохого главбуха, даже назначили министром здравоохранения и социального развития. - Ну, а прожиточный минимум помните? - спросил Чекист ласково. - Ну... - Напомним. Даже не просто напомним, а дадим возможность ознакомиться с ним на личном опыте. У нас, знаете ли, есть спец-колония для бывших видных государственных деятелей, там как раз по этим нормам и живут - в других колониях норм чуть повыше. Вот такую спец-колонию вам и предстоит попасть. Там, между прочим, счетоводы нужны: производство деталек для настольного хоккея - тоже требует скрупулёзности и усидчивости. А раз в месяц в виде поощрения сможете с мужем видеться - он в соседней мужской спец-колонии чалится.
Красные начинают и выигрывают - А это правда, что вы были чемпионом мира по шахматам? - спросил Чекист седеющего небольшого человека с гепатитным цветом листа. - Да это так! - Сыграем? - Чекист подвёл своего гостя к столику на котором стояла доска и расставленные фигуры. - Хорошо. - Ну вот и занимались бы шахматами, чего ж вы стали ерундой заниматься? - Чекист походил е2-е4 и что-то записал на листе бумаги с надписью "протокол" - Я отстаивал свои убеждения! - Это вы про антинаучные бредни Фоменко и Носовского, которые вы пропагандировали? - Я... Э... - Значит, срок уже имеешь, как в том фильме говорилось... Шах! - Чекист снова сделал запись в протоколе. - Какой шах? Откуда? Я не согласен! - Несогласный, - Чекист сделал ещё одну пометку, - с этого места поподробнее, пожалуйста. - Но я... могу я получить адвоката? - А откуда у вас американский акцент вдруг появился? Да ещё такой сильный?.. Шах! - Адвоката мне. Я имею права на адвоката. Я гражданин Соединённых Штатов... Я... - Значит, по поводу шаха на этот раз возражений нет. А по поводу штатов... Ну так и сидели бы у себя в штатах. Чего в Россию ехать было? Шах. - Я приехал... бороться! Бороться за права... - В Россию. Из Америки. Бороться за права жителей России... Смешно, - Чекист сделал очередную пометку. - За свободу слова! - Для бизнесменов и американских агентов влияния, вроде ваших друзей...Мат, - Чекист поставил в протоколе точку, - хотите взять реванш? - А можно? - Попробовать можно. Только на этот раз играть будем в Чапаева. И ставкой будет ваше существование. Лицо шахматиста из лимонножёлтого стало снежнобелым. С тихим стоном он сполз с кресла на пол. - В связи с неявкой команды гостей, им зачитывается техническое поражение со счётом 3:0, - задумчиво сказал Чекист, и достал стечкина из кобуры, - гейм, сет, матч Временная Чрезвычайная Комиссия.
Молодёжная политика - А мы же с вами почти коллеги... - Чекист брезгливо швырнул на стол пачку скабрезных фотографий, - Совесть есть у вас? Мало того, что форму позорили, так ещё и с этими... едросами вместе в думе. Комитет по молодёжной политике. Это у вас такая политика была? - Чекист ткнул пальцем в фотографии, - Всё. Молодёжная политика теперь сменилась. А вы... Вы где раньше работали? В управлении по конвоированию? Вот туда и отправитесь дослуживать пенсию. Только не в управление, а в конвой. И не офицером, а рядовым. А работа на т.н. госслужбе в едросовских парламентах из трудового стажа исключается. Кругом марш.
Право на откуп (неудачный эксперимент) - А как вы относитесь к тому, чтобы ввести легальную компенсацию вместо приведения приговора в исполнение? - спросил Чекист. - Положительно! Положительно!!! - завопил стоящий на коленях человек с завязанными глазами, - хоть с меня начинайте! Я только за! - Хорошо, - ответил Чекист, - с вас и начнём. А как мы определим размер компенсации? - Ну... десять тысяч долларов... - У... - сказал Чекист, досылая патрон в патронник... - Двадцать! Нет! Пятьдесят! Сто!... Миллион! - По нашим подсчётам у вас есть много больше. - Хорошо! Сколько?! - Всё. Всё, милейший.. - Согласен, - голос предпринимателя дрогнул, - согласен. - Ну, а теперь можно вас и расстрелять. - Но как? Я же... - Что "я же"? вы откупились за деятельность в "правом деле". А ведь ещё есть хищения госсобственности, предложение ввести откуп от армии, заседание в единой России, и сидение в общественной палате. Тут даже султан Брунея не откупится. Грянул выстрел.
Неразрешимый вопрос - Спортшкола, напряжённые тренировки, стадионы, заграница, олимпийское золото, плейбой, шоу Малахова, Госдума, Единая Россия, растрата госсобственности, тюрьма, конфискация, панель, наркотики, ЛТП, трудоустройство дворником... - Чекист отложил личное дело и открыл следующее, - спортшкола, напряжённые тренировки, стадионы, заграница, олимпийское золото, плейбой, шоу Малахова, Госдума, Единая Россия, растрата госсобственности, тюрьма, конфискация, панель, наркотики, ЛТП, трудоустройство сторожихой... Да... это раньше. А что теперь? - новое личное дело легло на стол, - спортшкола, напряжённые тренировки, стадионы, заграница, олимпийское золото, тренерская работа, Совет народных депутатов, госкомпспорт, звание героя соцтруда, персональная пенсия... Вот интересно, что было вреднее для спортсменов, плейбой, Малахов или Едро? Впрочем, теперь об этом могут судить только историки....
Швея мотористка Чекист задумчиво рассматривал ёрзающего на стуле усатого чернявого человека с неприятным и нездоровым блеском в глазах. Тот глядел в пол и нервно барабанил тонкими пальцами по ноге. - Ритмы отечественной эстрады отбиваете? - спросил Чекист. - Что?.. - человечек непонимающе взглянул на Чекиста, - ах, да... простите. - Бог простит. Вы вот что. Вы же швея мотористка? Модная в определённых кругах. Так? - Я м... модельер. - Ну я и говорю. Так что отправляйтесь-ка работать по профессии. - Я... Это правда? - Правда. И даже заказчики у вас будут те же самые, что и были раньше. - Но... Но ведь они все... - Совершенно верно. И вы отправитесь туда же. И там будете шить. Мы вас в швейный цех определим. Так что гламурные бригадиры смогут одеваться от кутюр. И дефелировать по плацу. Только вот саундтрек придётся сменить. Ни Кинчев, ни Летов в качестве фона для проулок этой шушары не годятся. Придётся вам разучивать что-то вроде "я ушаночку поглубже натяну".
Истерик - Это были времена безвременья. Как говорил один публицист тех времён, "настали чёрные времена"... - человек с немытыми редкими длинными сальными волосами глядел в камеру, закреплённую в районе потолка, и читал текст, заводя сам себя всё больше, - Люди собирали по помойкам объедки! Дети пухли с голоду. А он, - палец человека упёрся в пространство, а голос перешёл на ультразвук, - Он лишь ухмылялся! Ему было смешно! Чекист упивался своей властью, и ему не было дела до тех ничтожных насекомых, которые ещё совсем недавно аплодировали ему!.. - бывший драматург неожиданно смолк и вой его стал напоминать кошачье мяуканье, а лицо расплылось в улыбке будто после плотских утех, - У-у-у... сложно сказать, чего в этом было больше... Иронии...или... - Заткнись, да, сука, - сказал с верхней полки Сталин, - ты мэне достал уже! Кагда ты про мэня говорил, я ещё тэрпел. Но ты ж уже трэтью ночь воешь! - Где моя гвардия? - спросил Наполеон, присев на кровати, и взяв с тумбочки треуголку, - именем Революции приказываю защитить своего императора! - В газовую камеру его! - оживлённо жестикулируя немедленно взвился Гитлер, спрыгивая с верхней койки, - Nach bedrЭckende Arbeiten, die langes Schweigen begleiten, herkam Stunde, wann ich kann besprechen frei!!! - За... пготив... единогласно! - бодро перебил его Ленин, - гешение пгинято! Пгиговог окончательный. Ить! - Умри с миром, - скорбно сказал Христос и вместе с другими пациентами поволок истерика к нужнику...
И первые стали последними... - Гражданин Ёпрст? - спросил Чекист. - Константин... Э... - Так и запишем. Э, так Э. На самом деле это не важно. Важно то, во что вы первый канал превратили. Малаховы, тупые сериалы и ток-шоу. Разве ж это дело? - Э... Я э... - собеседник Чекиста поправил гламурным жестом падающую на лоб прядь волос, - такова была э... политика канала... Первого канала! Главного канала государства. И Э... не я её... э... определял! - Ну что ж. Раз вы привыкли работать на канале, то на канале работать и будете. На Беломорканале. И там вы политику тоже определять не будете! - Ну ёпрст! - ответил продюсер и потупил очи. - И постарайтесь на выражаться, - строго сказал Чекист, - за использование телевизионной фени можно ведь и в шоу ледниковый период попасть. Причём безо всякой надежды на глобальное потепление.
Богу мил, ЧК не мил. - Был когда-то поп Гапон, а сейчас у вас "схорон"... - неумело сострил сержант, вводя задержанного. - Нападение на офис общества "мемориал" - дело благое, конечно, - сказал Чекист, - но вот продажу оргтехники простить не можем. Борьба с иеговистами хорошо, но вот коммерция и псевдорелигиозные бредни... Сложный случай, в общем. Бог вам судья, как говорится. - Вы меня отпускаете? - спросил дородный молодец и, уперев руки в боки, огладил усы. - Конечно, нет, - ответил Чекист, - У нас тут не за долго до вас один священник по делу о воровстве пожертвований проходил. Так он утверждал, что в вас бесы сидят. В общем, отправляйтесь-ка вы на Соловки. Там вам братия определит послушание.
Сообщение: 1334
Зарегистрирован: 18.04.08
Откуда: в оккупации, Петрозаводск
Репутация:
-2
Отправлено: 30.04.10 14:02. Заголовок: Уравнение 1 Человек ..
Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться. Обезьяна = кушать + спать. Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться. Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать. Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги. Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна. Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.
Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами! Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.
Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!
Сообщение: 682
Зарегистрирован: 26.04.08
Откуда: СССР
Репутация:
0
Отправлено: 31.05.10 01:30. Заголовок: Анекдоты про Горбаче..
Анекдоты про Горбачева: Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван Сусанин. - О! - удивился Горбачев. - А что же вы без предупреждения? Я бы всех членов Политбюро собрал. - Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.
Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужики- крестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он, глядит в зеркало и не видит пятна на голове. - Мужики, что же мы вчера пили? - Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.
Проводится опрос населения: нужно ли наказывать Горбачева. Десять процентов ответили, что не надо, т.к. он сделал много хорошего. Остальные сказали, что не надо, т.к. такого наказания еще не изобрели.
Едет Горбачёв в персональном лимузине. Компьютер, кондишен, бар, все дела. Звонок сотового телефона. Горбачев: - Алло! - Алло! Это Михаил Сергеевич? - Да, - устало говорит Горбачев, - это Михаил Сергеевич. - Михаил Сергеевич, вы – СВОЛОЧЬ !!! Горбачев грозно: - Алло, алло. Кто это говорит? - Да все говорят!
Идёт социологическое исследование. У бабули спрашивают: - Как вы думаете, кто эту перестройку придумал, учёные или Горбачёв? - Конечно, Горбачёв. - А почему? - Потому что учёные сначала бы на животных опыты провели.
Милиционеp: - Гpажданин, Вы почему нецензуpно выpажаетесь в общественном месте?! - Я... Я pугаю Горбачева! - А... Hу тогда извините.
Стоят русский с монголом у границы, каждый на своей стороне, и думает, как бы досадить друг другу. - Эй, русский, а у вас сахара нет! - А у вас правительство плохое! - А тогда мы у вас Горбачева украдем! - А тогда у вас тоже сахара не будет!
Во времена Горбачева наша страна находилась на краю пропасти. С тех пор мы шагнули далеко вперед!
- Зачем Раиса Максимовна везде ездит с Горбачевым? - Она варит лапшу, а он ее всем развешивает.
Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду. Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел. Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Березовский (ехидно): - Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят... Горбачев: - Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе с..здили!
Горбачев, Буш и Миттеран разговорились о зарплате в своих странах. Миттеран говорит: - У меня рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит за квартиру, питание, туда-сюда А куда уходит остальная тысяча, это уже не мое дело Буш: - Мои рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча само собой, на квартиру, питание, автомобиль, а остальные - это уж их проблема Горбачев: - А мои получают пятьсот рублей. Откуда они берут еще полторы тысячи - это уже их проблемы
Купил студент в магазине водку, а на улице сухой закон, ну при Горбачеве. Выходит а на встречу ему сам М.С. Спорим говорит больше не купишь, студент в ответ спорим. На следующий день М.С. меняет продавцов и строго настрого наказывает не продовать водку студенту. Ну заходит значит студент и видит продавец сменился он ему говорит нарежте мне колбаски помельче, тот ему нарезал подает. а студент просит еще мельче. Ну продавец нарезал, студент говорит и водочки туда заверните. Продавец, типа мне запритили. С. ну тогда я пошел. П. делать нечего не продашь же нарезаную колбасу, дал водки. С. выходит а на встречу ему М.С. ну все говорит завтра точно не купишь. С. на следующий день приходит в магазине пусто одни КГБ-шники стоят. С. ребят а где же водка? КГБ-шники "ты чё пацан мы ж КГБ-шники" А тот поворачивается и замечает что М.С. за всем этим следит и говорит так ребят я ж не себе я вон таму что из-за угла подглядывает!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 6
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума