Негр-ветеран попадает в рай и встречает там Ф.Д.Рузвельта: - "Хэлло, господин президент, помните, мы с вами встречались!" -"Хэлло, Джонни! Как же, как же, я тебе, помнится, вручал в сорок пятом награду. Ну, как там, после меня?" - "О! Большие перемены! Президентом США избран Барак Обама, негр, и теперь он своей черной задницей проминает кресло, в котором вы сидели, господин Рузвельт!" - "Ха-ха-ха, Джонни! Я помню, ты большой шутник! Сейчас ты мне еще скажешь, что Дженерал Моторс обанкротился!"
Отправлено: 19.06.09 23:22. Заголовок: Муж страстно любил р..
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает на своей моторной лодке рыбинспектор. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании", отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: никогда не спорь с начитанными женщинами!
ЭТО ИНТЕРЕСНО ›Почему подростки играют в агрессивные игры? ›Cкандальный закон о ЕГЭ вступил в силу ›Марина Анисина родила первенца«Герой картины Малевича "Черный квадрат"»
«Мы можем увидеть множество скульптур Церетели, зная, что никогда не увидим автора живьем»
«Философский писатель Бердянкин»
«У всех должны быть равные права перед мужчиной»
«Компаньонский тип семьи»
«Равноправие между мужем и мамой»
«Мущина по ращету»
«Была повышена подушная похоть, причем только для мужского населения»
«Сексмограф — прибор для предсказания землетрясений»
«На спектре хорошо видны черные пробелы»
«Одно из волновых явлений — интервенция»
«Автотрофы — это организмы, которые движутся прямопараллельно по хлоропластам»
«Электрический ток — это порядочное движение заряженных частиц»
«Амперметр включается в цепь поперечно»
«Амперметр надо подсоединять в цепь не параллельно»
«Население Австралии делится на аборигенов и мирное. Специализация Австралии на мировом рынке — кенгуру»
«Я глубоко прониклась в суть этой картины»
«Каждый, кто приезжает в Москву или живет тут, всегда рвется на Красную площадь»
«Из рук Минина князь Пожарский держит щит»
«Под фигурами внизу сделано из красного гранита с двух сторон»
«Жизнь в Советском Союзе все меньше походила на жизнь» -- Виноградов Дмитрий Владимирович
Отправлено: 24.06.09 13:16. Заголовок: Компания "Евросе..
Компания "Евросеть", созданная двумя друзьями детства, Тимуром Артемьевым и Евгением Чичваркиным, всегда была известна своими довольно своеобразными корпоративными правилами.
Компания выпускала первоапрельские пресс-релизы, вышучивая экс-президента "Евросети", сотрудницы компании снимались раздетыми для корпоративного календаря, на праздники конкуренты компании получали в подарок фаллоимитаторы и сувениры с бодрыми матерными надписями, а финотчетность компании могла быть выполнена в виде… сказки и содержать фразы вроде "В январе 2008 года Желтое Королевство было признано заморской компанией Deloitte как самая динамично развивающаяся компания мира (с 2001 по 2006 гг.) и вошло в ТОП-250 крупнейших мировых ритейлеров".
Известность приобрели также письма бывшего совладельца компании Евгения Чичваркина к своим сотрудникам, в которых использовалась нецензурная лексика. В сентябре 2008 г. Чичваркин и Артемьев компанию продали, сменилось и руководство. В январе 2009 г. Басманный суд Москвы вынес постановление о заочном аресте Евгения Чичваркина, который покинул страну.
И вот новое руководство снова начинает писать письма персоналу. Чтобы все было "как раньше", будто и не было никаких таких арестов, обысков, увольнений... Новый президент "Евросети" Александр Малис (работавший ранее в "Вымпелкоме"), старательно шутит: "Мужики, помните - одевая откровенно короткие шорты, вы привлекаете к себе излишнее внимание представителей сексуальных меньшинств".
Видимо, именно так и должны в его представлении общаться "харизматичные руководители".
Отправлено: 24.06.09 13:54. Заголовок: Юмор от либерастов: ..
Юмор от либерастов:
наш омоновский отряд весь в Москву на гей-парад едет в серых кузовах, зарешеченный размах видим русских мы равнин, мент ведь тоже гражданин, ну а коль нижегородец – видит каждый огородец малой родиной своей, он-то знает, кто есть гей, ежели прикажут, – «бей!», - руку он не остановит, мало будет – снова вломит, руку же, что его кормит – налогоплательщика – заломает, только так государство остановит экстремизм и пр. бардак.
Отправлено: 24.06.09 20:34. Заголовок: ДОБАВЬ СВОЙ АНЕКДОТ
ДОБАВЬ СВОЙ АНЕКДОТ
И что характерно, в психушках сейчас тоже где-то поровну Путиных и Медведевых...
После амнистии два бывших бандеровца подали заявление в партию. Секретарь ячейки прочитал их заявления и говорит: - Вы написали - прошу принять мене у КП, наша партия называется не КП, а КПСС - исправьте! - Та ни, нам бы у КП, в СС мы вже булы!!!
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят! - Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!
Антикризисный план российского правительства в двух словах: И волки сыты, и овцы съедены!
- Папа, а что такое "ЦСКА"? - Центральный Спортивный Клуб Африки!
Из рекламы: "Покупайте российские вертолеты - лучшее cредство для увольнения неугодных губернаторов!"
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
Юристы, не сумевшие сделать карьеру по специальности, не расстраиваются и подаются в президенты и премьер-министры.
- Почему временно закрылся цирк в Сочи? - Не смог составить конкуренции "выборам".
У хорошего и заботливого пастуха стадо всегда довольно жизнью... Кроме периодов, когда стригут шерсть - это время у овец называется "Кризис"...
"Мы пойдем другим путем" - сказал Владимир Путин, глядя на то, как печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов с вертолета. И купил себе Ниву для рыбалки.
Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк... И я пять лет учился в седьмом классе!
Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.
В "демократических" сранах европы вводиться новая высшая мера наказания: отключение от интернета!
- Почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а в России - про ментов? - Где что хорошо продаётся - там про это и снимают
Меня давно занимает семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток".
Бьет набат интернационала, Пламя октября в глазах бойца, Есть у революции Зюганов, Нету у Зюганова конца
- Зачем по Красной площади возили ракеты? - Чтобы продемонстрировать всему миру нашу военную мощь. - А почему ракеты были из фанеры? - А зачем людей пугать. Мы ведь мирная страна.
Отправлено: 24.06.09 20:43. Заголовок: В детском садике раз..
В детском садике разговаривают двое детей. - Кто такой Обама? - Это американский черный Медвед!
Из рекламы: "Покупайте российские вертолеты - лучшее средство для увольнения неугодных губернаторов"
Зюгановец встречает Зюганова: - Как дела Геннадий Андреевич? - Плохо дела, очень плохо, хуже и не бывает... - Что, Думу закрыли, а вас выгнали? - Гораздо хуже... Коммунисты власть в стране взяли...
Вызывает Ющенко духов: - Что мне делать? Я так хочу быть действующим президентом Украины! - Действующим? Тогда сделай хоть что-то.
В Москве ОМОНом был разогнан конкурс Евровижен-2009: приняли за гей-парад...
Михаил Саакашвили - демократический и законноизбранный Президент Грузии, который сверг демократического и законноизбранного Президента Грузии Шеварднадзе, который в свою очередь сверг демократического и законноизбранного Президента Грузии Гамсахурдиа.
Зарплату платили, платили, да не выплатили...
У американского президента, как правило, помимо основных замов, есть еще несколько, обычно носящих должности президентов разных стран.
Вчера на параде Победы министр обороны Сердюков показал новую моду для правительства: - на его пиджаке ЧЕТЫРЕ! боковых кармана! Наверное в два - уже деньги не помещаются!
Пресс-служба МВД Украины сообщила, что министр Луценко принял участие в совместных учениях украинской милиции и немецкой полиции по отработке методов задержания пьяных дебоширов на авиатранспорте.
Чем Брежнев отличался от Горбачева? Брежнев коллекционировал советские награды, а Горбачев американские.
И чего я в этом Ираке не видела? Пыльная, вонючая страна, совершенно некультурные, агрессивные жители с грязными ботинками. Ни кока-колы нет, ни гамбургеров... только ишачье дерьмо на улицах! Нет уж, не полечу я туда! Домой, скорее домой! - говорила себе под нос американская крылатая ракета, ложась на обратный курс.
Первого Мая на многочисленных профсоюзных митингах ораторы резко, горячо, нелицеприятно... поддерживали действия правительства!
Авторы телепередачи "Кто хочет стать миллионером?" подали в суд на Министерство образования. Они обвиняют Министерство образования в том, что те украли их идею, и теперь используют её при проведении ЕГЭ .
Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.
Кризисные пословицы и поговорки: - Кто рано встаёт – у того работа есть. - Банк дал – банк взял. - Что у умного на уме, то у глупого на депозите. - Век живи, если кредит на век взял. - Два сапога пара, два кредита – жопа. *** Президент Медведев создал Комиссию по противодействию попыткам фальсификации истории в ущерб интересам России. Следующим указом будет создана Комиссия по фальсификации истории в интересах России. *** Помощник говорит Ющенко: -Тимошенко назвала ваш секретариат бандитской группировкой. -Да как она смела? Дайте поручение СБУ, чтобы выяснили, откуда произошла утечка информации.
Реклама от Партии регионов: - Хочешь иметь здоровые и крепкие зубы? Следи за базаром! *** ОЧЕПЯТКИ. Заявление редакции: "Уважаемые читатели, к сожалению, в текст нашей статьи вкралась досадная опечатка: вместо слов "бандитская морда" следует читать "лидер партии регионов". *** - Как известно, смех продлевает жизнь. А в последнее время мы смеёмся с тех законов, которые нам её сокращают. Так что в принципе остаёмся при своих
- Минобороны РФ из-за нехватки призывников хочет призывать в армию бывших зеков. - Правильно! Это повысит боеспособность, потому что многие зеки уже умеют владеть оружием!
Россия первой выйдет из нынешнего кризиса, чтобы первой войти в следующий.
- Почему все время говорят: мировой кризис, мировой кризис?.. - Потому что нас хотят по миру пустить!!
Отправлено: 25.06.09 05:17. Заголовок: Язык Черномырдина (М..
Язык Черномырдина (Материал из Абсурдопедии)
Перейти к: навигация, поиск Мы проработали все пункты – от "А" до "Б" ~ Черномырдин про русский алфавит Правительство – это не тот орган, где, как говорится, можно только языком ~ Черномырдин про правительство Если мы поймем, что нужно работать, то думаю, вреда особого не будет и не так много мы потеряем ~ Черномырдин про работу Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу. ~ Язык Черномырдина про себя Вас там туда ~ Черномырдин про Йух Шифрование – одно из мощнейших вспомогательных средств полководца как при наступлении, так и при обороне. ~ Дарт Херохито, Сунь Цзы. «Искусство войны» Язык Черномырдина – особый набор семантических и отапеллятивных идиом, по-видимому, происходящих из индоевропейских, финно-угорских и семитских языков, который использует для устной передачи информации Виктор Степанович Черномырдин и др. Смысл языка Черномырдина понятен узкому кругу исследователей, отмечающих его сходство с молдавским диалектом албанского языка, а также наречьем конголезских племён. Попытки перевода с языка Черномырдина на европейские языки породили семь соперничающих школ лингвистики и послужили причиной развала Югославии. Как показал Хомский, язык Черномырдина является подмножеством эстонского. Для него характерны неявная согласность, плавающая семантика и изогнутый синтаксис. По последним (уточнённым) данным, язык Черномырдина находится во рту у Черномырдина. Языку Черномырдина приписывают знаменитое «хуже водки лучше нет!», ставшее для многих девизом и национальной идеей. 1 апр... .907 го великий словесник и поэт, экспериментатор над звуками Велимир Хлебников придумывал фамилии для людей будущего – Динмырнореч, Речномынрид, Мыдирнорче, Ончерымнирд, Дрыченонрим, Нынчедормир. Всего он придумал сто пятьдесят таких чудных фамилий. Прошло долгих девяносто лет, прежде чем одну из них согласился взять себе человек. Виктор Степанович Дырмирнонче. 18 августа 1991 г. присвоен титул Чемпиона Галактики по кунилингусу. Долгие годы тренировок языка не прошли даром. Он победил в неравной борьбе во всех категориях поединков. Были провержены (и в шок тоже) такие всегалактично признанные чемпионы, как Джорж Буш, Батько Всея Белорусии, Василий Обшандыбин, Илья Лагутенко и другие известные кунилингеры. Классики о языке Виктора Степановича • «Язык Черномырдина – великий, могучий, правдивый и свободный». • «Язык Черномырдина до Киева доведёт». • «Что за прелесть этот язык Черномырдина! Каждая фраза суть поэма». • «Не будь языка Черномырдина – как не впасть в отчаяние при виде всего, что совершается дома. Но нельзя верить, чтобы такой язык не был дан великому человеку!» • «И будь я хоть негром преклонных годов, и то, без нытья и унынья, языком овладел бы я только за то, что им овладел Черномырдин». • «Руский йизык так велик и магуч, что ему не страшны никакие громатические ашиб-ки!». Источник – «http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%AF%D0%B7%D1%8B%D0%BA_%D0%A7%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%BC%D1%8B%D1%80%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D0%B0»
Отправлено: 25.06.09 21:11. Заголовок: На фоне снижения про..
На фоне снижения производства и продаж практически во всех секторах экономики в США наблюдается вместе с тем многократный рост спроса на секс-игрушки. Вибраторы, гели-любриканты и прочие интимные аксессуары массово разбирают как в магазинах, так и в интернете. Наибольшую активность проявляют женщины. Розничные продавцы в США отмечают в последние месяцы многократный рост продаж секс-игрушек и сопутствующих товаров, пишет издание Fairfield County Weekly, ссылаясь на данные маркетинговых исследований.
В первом квартале текущего года объем продаж только гелей-любрикантов возрос более чем на треть, составив $41,2 млн. Продажи же различных стимулирующих средств и устройств возросли на 74%, превысив $10 млн. По данным компании Church & Dwight, суммарный объем продаж различного рода секс-игрушек достиг в США миллиарда долларов.
Увеличение спроса отмечается и в интернет-магазинах. Так, возросло число заказов, поступающих из семи американских штатов, где продажа некоторых видов интимных аксессуаров запрещена законом. Некоторые сетевые магазины столкнулись с троекратным увеличением спроса.
Заводы работают на полную мощность, чтобы удовлетворить заказы потребителей. Желая компенсировать потери от снижения объема продаж, владельцы вещевых магазинов, аптек и даже бакалейных лавок стали чаще выставлять подобные товары на витрины.
Процветает и другой вид бизнеса, связанный с продажей секс-игрушек. Одна из американских компаний, организующая маркетинговые презентации для потенциальных клиенток, констатирует наплыв клиентов.
Растет прибыль и торговцев нижним бельем. По их словам, никакого экономического кризиса они на себе не почувствовали. Маркетологи констатируют, что женщины стали чаще посещать секс-шопы.
14.7 Я совершил дурацкую ошибку К сожалению, в статье «Жизнь после Обамы, или Новая тандемократия», я допустил досадную фактическую ошибку. В той статье было сказано, что никто из российских оппозиционеров, пришедших на знаковую встречу с президентом США в московский отель «Ритц Карлтон», не догадался попросить у Барака Обамы автограф. Сразу несколько участников встречи тут же указали мне, что это неверно: сопредседатель партии «Правое дело» Леонид Гозман таки попросил у Обамы автограф на книге последнего - и получил его.
Я приношу искренние и глубокие извинения партии «Правое дело», Леониду Гозману, Бараку Обаме, администрации отеля «Ритц Карлтон» и всем, кого я невольно задел своей невынужденной ошибкой.
В то же время, нельзя не отметить, что подобной оплошности я мог бы избежать, если бы не излишне легкомысленное отношение лидеров нашей оппозиции к информационному обеспечению стратегической встречи в «Ритц Карлтоне». О прямой трансляции мероприятия в Интернете никто не позаботился. Полная стенограмма встречи до сих пор не опубликована. (Как мне сказали, подарочное издание тиражом 1 000 экз. увидит свет лишь к первой годовщине визита Барака Обамы, т.е. в конце июня – начале июля 2010 г.). И так далее.
Необходимо, между тем, отдать должное Леониду Гозману, который вновь проявил присущие ему изобретательность (креативность) и изворотливость. Он действовал в полном соответствии с духом культового анекдота наших отцов и дедов:
Леонид Ильич Брежнев говорит на заседании Политбюро:
- Что ж творится, товарищи! Члены Политбюро уже совершенно мышей не ловят. Вот, например, вчера, на похоронах товарища Пельше. Когда заиграла музыка, только я догадался пригласить вдову на танец!
Нет сомнений, что автограф президента Обамы, равно как и совместная фотография Обамы и Гозмана в процессе предоставления оного автографа, весьма пригодится партии «Правое дело». Мы помним, что в 1999 году партия «Союз правых сил», предвыборной кампанией которой руководил тогда все тот же Леонид Гозман, в первый и последний раз прошла в российский парламент под лозунгом «Путина – в президенты, Кириенко – в Думу!». Ближайшие парламентские выборы в России состоятся в декабре 2011 года – менее чем за год до очередных выборов президента США. Потому базовым слоганом своей кампании «Правое дело» может сделать краткий призыв: «Обаму - в президенты, Гозмана – в Думу!».
Еще раз прошу прощения за причиненные неудобства.
7.7 Что-то странное творится с прогнозами Белковского. Многие уже обратили внимание, что президент РФ Дмитрий Медведев явился на кремлевскую встречу с Бараком Обамой одетым точно так же, как американский лидер: темно-синий костюм и красный галстук на белой рубашке.
Еще некоторые заметили, что 2 недели назад, пребывая с визитом в Египте, Медведев устроил одинокую фотосессию в стиле casual на фоне Сфинкса и пирамид. А почему? А потому что в начале июня, пребывая с визитом в Египте, точно такую же фотосессию – со Сфинксом, пирамидами и casual – устроил Барак Обама.
А вот что я говаривал про Медведева еще до того, как оного избрали президентом, 28 февраля 2008 года:
«Ему вообще свойственно подражать начальникам. В школе он подражал своей классной руководительнице. Сейчас, когда первый Путин, он подражает Путину. Когда он станет президентом — начнет подражать кому-то, кого он будет считать своим начальником. Например, если президентом США станет Барак Обама, то, может быть, Дмитрий Анатольевич будет немножечко совершенствовать свое лицо ваксой с утра».
Ну, до ваксы дело, скорее всего, не дойдет. В Москве есть хорошие солярии. Главное – ежедневный сеанс, и ни в коем случае не пропускать.
23.6 Что происходит с прогнозами Белковского? Анекдот про то, что прогнозы Белковского, т.е. мои, никогда не сбываются, сочинили в кругах, близких к администрации президента РФ, в начале 2005 года. Когда Виктор Ющенко (в соответствии с моим прогнозом и вопреки коллективному прогнозу всех остальных российских экспертов) стал президентом Украины, а Юлия Тимошенко – премьер-министром.
Анекдот получился забавный, хотя с тех пор уже - чрезмерно бородатый.
Постоянно случается что-то, что заставляет припоминать тот старый анекдот.
Вот, например, Киргизия нашла компромисс с США по поводу базы «Манас».
Мы, кажется, говорили об этом 6 февраля 2009 года:
15.6 Очень хочется, чтоб Валентина Матвиенко согласилась В последние дни мы бурно обсуждали, кто станет новым послом России на Украине. Слышались разные кандидатуры: от Григория Карасина до Бориса Громова.
А мне вот кажется, что оптимальный кандидат – Валентина Ивановна Матвиенко. Уроженка Восточной Украины, она бы принесла в Киев сердечность, которой никогда по-настоящему не хватит ни профессиональному дипломату типа Карасина, ни пожилому генералу типа Громова. Но главное: Санкт-Петербург в таком разе вздохнет с облегчением.
А вослед ему – и Москва.
Сергей же Матвиенко – тот самый честный self-made-businessman, ничем не обязанный по бизнесу матери - стал бы прекрасным компаньоном нынешнему мэру Киева Черновецкому. Если у них обоих, конечно, достанет места и времени.
Короче говоря: только бы Валентина Ивановна согласилась!
3.6 Белковщина в систематическом изложении Продолжая работать над финальной политкнижкой «Белковщина в систематическом изложении», перечитал еще порцию своих неновых статей. Вот таких, например:
«Империя нашего детства» - 22 февраля 2006 года
«Два процента» - 16 июля 2007 года
«Сон последнего человека» - 14 апреля 2006 года
«Империя деградации» - 4 октября 2004 г.
«Апология Авена» - 30 октября 2008 года
«Свобода Владимира Путина» - 6 октября 2007 года
«Б. Н. Ф.» - 25 октября 2006 года
Если будет время, оно же желание, перечитайте это и Вы, дорогие друзья. Спасибо.
14.5 Белковщина в систематическом изложении Работая над итоговой книжкой «Белковщина в систематическом изложении», перечитал некоторые свои старые статьи. Вот такие, например:
«Россия против Запада: война, религия и любовь" – 23 июня 2008 года
«Против радикальной оппозиции, или Партия 1990-х годов» - 21 апреля 2008 года
«Россия нашей мечты» – 20 февраля 2008 года
«Очень маленькое государство» (совместно с Романом Каревым) - 18 сентября 2007 года
«Очень маленькое зло» - 8 февраля 2006 года
«Бизнес Владимира Путина» – 9 ноября 2005 года
«Бизнес Владимира Путина. Окончание» (совместно с Вл. Голышевым) – 21 февраля 2007 года
«Специальная теория Путина» – 28 сентября 2004 года
«Жена Владимира Путина» – 3 ноября 2004 года
И Вам, дорогие друзья, советую перечитать. А после поговорим.
30.4 Россия после Соловьева Вот тут намедни закрыли программу "К барьеру!". Хотя закрыли, кажется, не столько программу, сколько лично Владимира Соловьева. Который слишком давно и явно начал превышать свои полномочия. А ведь трудно будет Кремлю в условиях оттепели обойтись без такой программы. Чтобы избегать реальной, т.е. политической либерализации, надо плодить и умножать сущности либерализации нереальной. Для этого программа "К барьеру!" нужна и подходит более чем. Отсюда не исключено: отдохнет программа где-то до сентября, а потом снова и выйдет. Тем более что оптимальная кандидатура нового ведущего очевидна совершенно: Сергей Доренко. Комментарии (104)
Черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
Постулат №1: Знание=Сила Постулат №2: Время=Деньги Кроме того, любой школьник знает, что путь=скорость*время=работа/сила. Откуда работа/время=сила*скорость (*) Подставляя значение для времени и силы из обоих постулатов в (*), получим: работа/(знание*скорость)=деньги (**) Из полученного равенства (**) видно, что устремляя знание или скорость к нулю, мы можем получить за любую работу сколь угодно большие деньги. Отсюда вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.
Сообщение: 482
Зарегистрирован: 26.04.08
Откуда: СССР
Репутация:
1
Отправлено: 01.12.09 04:01. Заголовок: Президент министру ф..
Президент министру финансов. - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - И какая? - Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума